Главная / Стиль жизни / 10 надоедливых фраз, которые хоть раз слышала каждая молодая мама

10 надоедливых фраз, которые хоть раз слышала каждая молодая мама

Если ты работаешь журналистом, свекровь не учит тебя писать цепляющие заголовки. Если ты – продавец, прохожие на улице не тормозят тебя советами по увеличению числа продаж. Если ты — бухгалтер, соседи не встречают тебя по утрам с критикой проведения экономического анализа хозяйственно-финансовой деятельности в твоей компании.

Но! Если вдруг вышло так, что ты – мама, в твоей работе разбираются абсолютно все. С тобой больше не говорят о книгах, музыке, политике. Тебя не посвящают в творческие планы, не обсуждают личную жизнь, не спорят о моде или спорте. Для тебя у общества всегда имеется наготове список строгих, структурированных, почти что протокольных вопросов.

Сколько вам?

«Мне двадцать восемь лет, а моей дочке – два месяца», – первое время с растерянной обстоятельностью отвечаешь ты на этот странно сформулированный вопрос. Потом привыкаешь: вам годик, у вас семь зубов, вы едите бумагу, вы просыпаетесь дважды за ночь и вы питаетесь преимущественно грудью. Вашей, естественно. 

Ваш папа рад?

Дивная метаморфоза: твой молодой, веселый и сексуальный муж внезапно становится «вашим папой». О «вашем папе» нужно регулярно и восхищенно отчитываться: насколько грандиозно он счастлив в роли отца, как часто самозабвенно не спит по ночам, сколько раз за прошедшую неделю дочь срыгнула на его отутюженный рукав. Иначе все начнут тебя хором жалеть и узнавать в героинях бюджетных сериалов. Без моральной поддержки тоже не обойдется: «Нормальный мужчина полюбит тебя и с ребенком…». Спасибо, можно выдохнуть.

Сколько вы весите?

Жгучий интерес к младенческой физиологии – специфическая особенность окружения молодой мамы. По какой-то неведомой причине всем дико интересно, какой в сантиметрах рост у твоего ребенка, как продвигается ваша вакцинация, реагирует ли его кишечник на белок коровьего молока, одинаково ли развиваются правый и левый тазобедренные суставы. Жалкие попытки рассказать о страстной любви сына к кукольному театру или интерес дочки к плаванию воспринимается как увиливание от основной темы. Так что там у вас с гемангиомой? Родничок уже зарос? Когда к окулисту?

Мамочка, у вас будет без сдачи?

Знала ли ты, двадцать часов рожая долгожданного малыша, что отныне благоговейным словом «мамочка» тебя будет называть пятидесятилетняя продавщица кукурузы на рынке. И рыжебородый доставщик питьевой воды. И даже незнакомый водитель мусоровоза, припарковавшегося возле твоего подъезда.

Всем этим людям ты внезапно станешь «мамочкой». А в неудобных случаях и того хуже: «мамашей», «маманей», «мамкой». Можешь сколько угодно напоминать, что «мамочка» – это нежное обращение ребенка к собственной маме, ничего не изменится. Нет кольца на безымянном – значит, «крошка», есть коляска  – значит, «мамочка».

Когда второго?

Ты еще не научилась определять, где перед, а где зад у подгузников, а все уже на полном серьезе советуют вам с мужем «идти за вторым». Что самое забавное, хотеть теперь ты обязана ребенка исключительно того пола, которого у вас нет. Это вполне объяснимо: зачем в доме второй пылесос, когда отсутствует микроволновка. Ведь именно так, сугубо функционально, объясняет социум свой нехитрый подход к деторождению – «чтобы для комплекта».

Ручки холодныеее!!! Не замерзнет?

Никогда. Никогда и ни за что мы не смиримся с переворачивающим привычный мир фактом: прохладные руки у маленького ребенка – норма. А вот трогать за конечности чужих малышей, без спросу лезть грязными руками в коляску и практиковаться в искусстве боевого щекотания – не норма.

Ребенок должен выглядеть, как член поисковой арктической экспедиции. Все прочее – повод срочно обратиться в органы опеки.

Ой, какая мамина принцесса…

Розовая шапка – принцесса, синяя – футболист. Гендерные стереотипы в 2015-ом году по-прежнему цветут пышным цветом. Каким бы сорванцом ни была твоя дочь, как бы тонко не чувствовал жизнь подрастающий сын, для общества они упорно будут оставаться «куколкой» и «богатырем». 

Собираясь на прогулку, нужно с прицелом опытного колориста составлять детский гардероб: одна голубая машинка на куртке девочки – и все пропало. Десять комплиментов «защитнику», «шумахеру» и «смелому рыцарю»  гарантированы.

Когда в садик?

Этот вопрос молодой маме начинают задавать едва ли не  на следующий день после торжественной выписки. Примечательно, что правильного ответа на него в природе не существует. В любом случае, ты – либо озабоченная деньгами карьеристка, которой плевать на ребенка. Либо – ленивая клуша, использующая малыша в качестве справки о нетрудоспособности. Выбирай, что больше по душе.

Кормишь грудью?

Противостояние Apple и Samsung, мясоедов и веганов, Киркорова и Шевчука, республиканцев и демократов – все это смешные препирания в сравнении с бинарной оппозицией «сися-смесь». Грудное вскармливание против искусственного –  цивилизационный конфликт, разворачивающийся на каждом отдельно взятом материнском форуме.

Провалиться в него легче простого: прямо ответь на вопрос, как ты кормишь ребенка. Все, обряд посвящения в субкультуру успешно завершен. Теперь держи удар.

Зачем было рожать, знала же, на что шла?

Наши люди – эмпаты, каких поискать. Когда молодая мама говорит: «Я устала, хочу спать и имбирных печенек», чуткое общество слышит нечто вроде: «Презираю своего ребенка, материнство – душная преисподняя, будьте вы все прокляты, где мои мыло и удавка». И реагирует соответственно.

«Сама виновата!» – орет общество. И принимается упорно учить тебя любить собственного ребенка, «искать позитив» во всем, получать удовольствие от солнечных зайчиков, желтых листиков и пушистых облачков. Хотя ВСЕ, вот прямо абсолютно ВСЕ, что тебе надо в этот конкретный момент – пять бонусных часов сна и порция простых углеводов. 

 

Вика Мальцева               Фото: кадры из фильма «Жизнь, как она есть»

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*