ОМ Непростой журнал
Когда я был моложе, я часто чувствовал себя недостойным и недостаточно хорошим для того, чтобы быть другом, любимым человеком, или, скажем, деловым партнером тех или иных людей. Порою моя неуверенность в себе доходила до такой степени, что я просто не мог понять, как другие люди видели во мне что-то хорошее. И это не лучшим образом сказывалось на моей жизни.
Подписывайтесь на
наш Telegram-канал.
Моя неуверенность в себе привела к тому, что я по собственной основе разорвал множество вполне, как я теперь понимаю, нормальных личных отношений. Тогда мне казалось, что лучше первому разорвать эти отношения, не дожидаясь, пока меня бросят. Я оправдывался перед собою тем, что боль от расставания в любом случае слабее боли от разбитого сердца, а его мне разобьют непременно. Но со временем, когда я стал куда взрослее в эмоциональном плане, я понял, что нуждаюсь в комфорте и поддержке долгосрочных отношений.
Вам интересно, что я тогда сделал, и что можете сделать и вы, если неуверенность в себе вредит вашим отношениям с близкими людьми?
Вы должны понять, что хорошие отношения заключаются в том, чтобы делиться с партнером идеями, впечатлениями и приятными моментами, и помогать друг другу добиваться желаемого — как вместе, так и поодиночке. Если ваш партнер действительно плохо к вам относится, открыто лжет вам, или обманывает вас каким-то иным способом, то у вас действительно есть повод чувствовать себя не в своей тарелке. Но если вы уже состоите во вполне хороших и приятных отношениях с кем-то, с кем вам хорошо, то пришло время…
1. Перестать пытаться читать чужие мысли.
Большинство проблем в личных отношениях и связанной с ними социальной тревожности начинается с недостатка открытого общения, который, в свою очередь, ведет к попыткам читать мысли друг друга. И хотя телепатия так и остается неподтвержденное официальной наукой, очень многие люди все-таки пытаются читать мысли других людей — главным образом предполагая, что они знают, что те думают, даже когда это не так. И этот процесс придумывания и угадывания чужих мыслей на всех парах несет вас к чувству неуверенности в себе и партнере и сильному стрессу.
Если кто-то говорит вам что-то одно, не стоит сразу считать, что они имели в виду что-то другое. Если же он вообще ничего вам не говорит, не предполагайте, что в его молчании есть какой-то скрытый негативный смысл. И не заставляйте других людей пытаться угадывать ваши мысли. Говорите то, что думаете, и думайте, что говорить. Старайтесь давать близким людям всю нужную им информацию, не ожидая, что они и так будут знать то, что точно знать никак не могут.
А еще помните о том, что у вас вовсе нет права знать о каждой мысли в голове других людей, даже если они близки вам, как никто другой. Когда вы перестанете пытаться читать их мысли, вы начнете уважать их право на личное пространство — и личные мысли. Если вы постоянно спрашиваете вашего партнера: «Скажи, что ты думаешь?», вы можете довести его до такого состояния, что он действительно бросит вас. Просто чтобы убрать вас из своего личного пространства.
2. Перестать пытаться искать идеальные личные отношения.
Вы проведете весь остаток своей жизни за поисками правильного спутника жизни и правильных друзей, если будете ожидать от них идеальности и непогрешимости. Более того, такие поиски вполне способны довести вас до полубезумия, так как с каждыми неудачными отношениями, не соответствующими вашим фантазиям о идеальном совершенстве, вы будете чувствовать себе все более не на своем месте, и неуверенными в себе.
Все мы ищем тех самых, особенных, единственных в мире людей, которые стали бы для нас идеальной парой, но по мере того, как мы проходим через достаточное количество личных отношений, мы начинаем понимать, что людей, идеально нам подходящих, просто не существует, и все они хоть в чем-то, но несовершенны. Все потому, что все люди, все без исключения, хоть в чем-то, да несовершенны. Кстати, вы тоже не являетесь исключением, и поэтому вам стоит искать не совершенных людей, а тех, кто способен дополнить ваше несовершенство (а вы — их).
Нужно стать по-настоящему взрослым и накопить большой жизненный опыт, чтобы действительно стать собою, и осознать все свое несовершенство. И лишь тогда, когда вы в полной мере осознаете и примете свое несовершенство и все свои недочеты — которые не менее, чем сильные стороны, определяют, кто вы такой — вы сможете с ясной головой выбирать людей, действительно способных на гармоничные личные отношения. Лишь тогда вы по-настоящему поймете, кого вы ищете. Вы ищете несовершенного человека, подходящего к вам, как перчатка к руке. Свое собственное совершенное несовершенство.
3. Хватит судить текущие личные отношения по прошлому опыту.
Подумайте обо всех тех случаях, когда вы составляли о ком-то совершенно ложное представление всего лишь потому, что он напоминал вам о ком-то из вашего прошлого, с кем у вас не сложились отношения. К сожалению, многие люди ведут себя подобным образом всю свою жизнь, перенося опыт неудачных личных отношений на те, которые могли бы стать вполне удачными. Могли бы. Просто потому, что они когда-то были в отношениях с задирой, вруном или любителем «клубнички» на стороне, они ощетиниваются, словно еж, иголками на всех, кто пытается к ним приблизиться, даже если этот человек добр, честен и готов их боготворить.
Если вы будете раз за разом пытаться строить здание новых личных отношений из камней, подобранных на развалинах старых, вы рано или поздно найдете в новом здании все те трещины и перекосы, из-за которых они развалились. Так что если вы подозреваете себя в том, что проводите не заслуживающие того параллели между вашими текущими отношениями и негативными отношениями из прошлого, остановитесь на секундочку, сделайте глубокий вдох, и постарайтесь сознательно вспомнить обо всем, что пошло не так в старых, негативных отношениях, и как это отличается от ваших теперешних отношений. Это небольшое упражнение позволит вам отбросить в сторону все старые, замшелые кирпичи былого, и напомнить себе о том, что боль прошлого вовсе не означает, что на этот раз все сложится так же.
4. Хватит изобретать проблемы, которые не существуют.
Придумывая проблемы для самих себя и веря в их реальность, мы становимся на путь, ведущий к саморазрушению. Слишком часто мы взвинчиваем себя тревожными предсказаниями, обманываем негативным мышлением, и трясемся в страхе, навоображав невесть чего в самом черном свете. Единственное, чего мы не замечаем в подобном состоянии — это истины.
Когда вы начинаете сами изобретать проблемы для своих отношений, рано или поздно они начинают воплощаться в реальность. Часто причиной этого является неуверенность в себе. Если вы постоянно сомневаетесь в себе, и не понимаете, что на самом деле способны на что угодно, вы будете при первой возможности взваливать обязанность заботы о вас на других людей, а ваша неуверенность будет расти и тяжелеть, пока не раздавит и вас, и тех, кто с вами рядом.
Если пассажир не верит никому в машине, то даже если он сам не умеет водить машину, он не доверит никому сесть за руль, ведь так он будет чувствовать себя утратившим контроль. И даже если и пустит, это не закончится ничем хорошим. Ему будет постоянно казаться, что ведет этот человек невнимательно, а каждый поворот руля или нажатие на тормоза лишь на секунду отдаляют его от неминуемого столкновения. И они еще больше запугивают себя, убеждаясь в том, что те ужасы, которые они сами себе навоображали, имеют какое-то отношение к реальности.
Вам нужно понять раз и навсегда, что это совершенно нормальная часть любых отношений. В любых отношениях есть свои взлеты и падения, моменты страсти и близости, и моменты, в которые между вами возникает трение и разногласия. Эти взлеты и падения абсолютно нормальны и естественны. А желать, чтобы вас всегда и в любой момент окружала лишь близость и забота — это все равно, чтобы требовать, чтобы в автомобиле ваших отношений все были только пассажирами, и никто не отвлекался на то, чтобы, собственно, вести его. Машина в подобной ситуации просто останется на месте, и никуда не поедет — то же самое случится и с вашими отношениями.
Когда вы в очередной раз почувствуете себя не по себе, не в безопасности или в ловушке, и поймаете себя на том, что наполняете свою жизнь стрессом из-за несуществующих проблем, остановите себя и сделайте глубокий вдох. А затем скажите себе: «Проблема, которой я так обеспокоен, существует только в моей голове». Умение отличать продукт вашего воображения от того, что действительно с вами происходит, может стать по-настоящему важным шагом на пути к обретению уверенности в себе.
5. Хватит зацикливаться на негативе.
Идеальные отношения похожи на единорогов и сказочных фей — в том смысле, что их можно увидеть только в книжках. И даже если ваши отношения кажутся вам идеальными прямо сейчас, они не всегда останутся такими. А вот неидеальные и несовершенные отношения — они, напротив, реальны и прекрасны. Чем больше два близких человека принимают друг друга такими, какие они есть, и чем меньше нетерпимости и чрезмерных ожиданий они проявляют, тем они счастливее. Все просто. Именно то, как два человека принимают несовершенство друг друга и справляются с ним, делает его идеальным… или не делает.
Конечно, это вовсе не значит, что вы должны принимать в вашу жизнь всех, кто готов принять вас, даже если этот человек совершенно вам не подходит. Но это значит, что несмотря на возникающие время от времени сложности в ваших отношениях вы не должны сразу приходить к выводу, что эти отношения плохие. Ведь это может оказать на вас настолько негативное воздействие, что в конечном итоге это приведет к разрыву отношений, либо к тому, что ваш партнер начнет сомневаться в ваших намерениях.
Не бывает отношений, идеально и гладко работающих 100% времени. И если вы будете слишком бескомпромиссны относительно качества и состояния ваших личных отношений, вы сами, своими руками создадите для себя проблемы. Да, на вашем жизненном пути всегда будут какие-то проблемы и трудности, но это не должно мешать вам замечать хорошее — хорошее, которого всегда будет больше. Неуверенные в себе люди всегда ищут в личных отношениях признаки того, что в них чего-то не хватает, я же советую вам искать совершенно противоположное — признаки того, чего в них достаточно, и чего благодаря вашим усилиям может стать еще больше.
Когда вы начнете по-настоящему ценить, насколько замечателен тот человек, с которым вы решили связать свою жизнь, это направит вас на очень правильный жизненный путь — путь к чему-то замечательному, светлому и мирному. Так что замечайте его сильные стороны, радуйтесь его победам, помогайте ему достигать избранных целей и воплощать в жизнь желаемое. Помогайте ему проявлять лучшее, что в нем есть. И каждый день напоминайте ему о том, насколько он замечателен.
А теперь ваш черед…
С какими проблемами вам пришлось столкнуться в ваших личных отношениях? Когда вы смотрите на ваши личные отношения, что заставляет вас чувствовать неуверенность в себе? А теперь подумайте, как это исправить…
Перевод статьи — 5 Ways to Stop Feeling Insecure in Your Relationships via Клубер
Подписывайтесь на
наш канал в Яндекс.Дзен.
Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.
Источник: cluber.com.ua
