ОМ Непростой журнал
90 процентов тех, кто приходит сделать расстановку, говорят о проблемах с родителями. Начнут они, конечно, с другого. С семейной жизни, с работы, с болезней. Но закончат одинаково — Родители мне недодали. Они мне должны. И это утверждение становится главным препятствием в работе. Невозможно наладить отношения старшего и младшего, когда младший требует. Когда ему недостаточно всего того, что уже дано и сделано.
Я помню себя лет пять назад, когда для меня эта фраза имела также огромный смысл. В то время мне нравилось носиться как с писаной торбой со своими детскими переживаниями. Чтобы каждый раз напомнить маме, что она могла бы сделать для меня больше, дать мне что-то другое. Чтобы вспомнить о папе с укором — ведь мог бы, ведь должен был! И все это разрушало меня и мою жизнь, потому что я жила прошлым. Прошлыми событиями, обидами. Отпустить которые не представлялось возможным (ведь надо же добиться справедливости!).
И вот сейчас я встречаю таких же девочек, девушек, женщин. И снова вижу в них — себя и свой опыт. Я помню, как трудно было отказаться от этого сундука с сокровищами детских травм. Это казалось странным и глупым — ведь куда-то их надо деть.
Нельзя просто так оставить! Ведь должно же как-то компенсироваться все — извинениями, покаянием (такая раздутая гордыня). Это было очень непривычно, потому что если убрать старый сценарий — нужно создавать что-то новое — а какое оно должно быть? Кто знает? Кто мог меня научить?
Но это был самый главный шаг в моей жизни. Перестать страдать, разбирая прошлое. Перестать жаловаться на тех, кто дал мне жизнь. Перестать быть жертвой. Перестать таскать свои плохие воспоминания. Этому не помогали ни практики прощения, ни психоанализ — потому что я снова и снова перебирала не самые лучшие воспоминания. Выговориться и выплакаться тоже давало временный эффект. Письма обид облегчали состояние, но этого было недостаточно.
Что же стало решающей точкой? Книга Хантера Бомона «Смотреть на душу». Хоть она и для расстановщиков, но написана очень простым языком. И написано в ней о простых вещах, до которых я в то время как-то не додумалась. О том, что необходимо увидеть в своих маме и папе… ЛЮДЕЙ! Представляете — людей! Казалось бы — разве мы этого не понимаем? Но ведь если бы мы понимали, что они — люди, мы бы столько не требовали от них.
Увидеть в маме человека — это значит увидеть трезвым взглядом ее жизнь. Ее судьбу. Не для того, чтобы жалеть (ведь жалость унижает). Но для того, чтобы понять самое важное. Она дала мне все, что смогла. Больше у нее не было. И как бы ей самой ни хотелось дать мне больше — у нее просто этого не было. Разве можно отдать то, чего нет? И разве может мать не отдать ребенку все, что у нее есть? Если мы вспомним о своих отношениях с детьми — то мы ведь делаем для них максимум возможного. Того, что в наших силах. И даже если очень хотим делать больше — по каким-то причинам не можем, несмотря на силу желания.
Так же и наши мамы и папы. Выросшие в послевоенное или военное время. Пережившие разные катаклизмы. Их самих растили ясли с младенчества. Их часто сдавали в интернат — или вообще забирали из неполных семей насильно. Им приходилось рвать отношения с корнями — если корни были «неправильные» по мнению власти. Их родители верили в коммунизм, а не в Бога. И они учились перевыполнять планы пятилеток. При этом они сами получили очень мало любви. Настоящей, бескорыстной, искренней.
И когда они стали родителями — они очень хотели делать все иначе. Говорить о любви своим детям, если им не говорили. Дать им фундамент, если им самим не дали. Обнимать — если их не обнимали… Они сделали прорыв — но в меру своих возможностей. А когда мы смотрим на них, упуская из вида их историю, мы обесцениваем этот подвиг. Мы обесцениваем дар жизни, которая пришла через них. Мы обесцениваем все то, что получили. И требуем-требуем-требуем… И разрушаем отношения.
Наши родители дали нам столько, сколько могли. Больше у них не было. И наша задача — принять, что этого достаточно. Только в этой точке могут пойти изменения отношений с родителями. Только после такого осознания. Только когда мы увидим в них — людей.
И не только в родителях — попробуйте увидеть человека в своем муже, свекрови, личность в своем ребенке — и вам станет гораздо проще жить и строить отношения. Если чуть-чуть отвлечься от своих собственных страданий, можно увидеть, что все страдают — по-своему.
У каждого своя история, свои травмы и мозоли. Но это не значит, что мы не можем быть счастливы. Счастье приходит, когда мы перестаем таскать на себе куль с прошлыми обидами — и начинаем помогать другим людям, которым так нелегко с нами (да и без нас тоже).
Любите своих родителей такими, какие они есть. Именно такая любовь открывает вам горизонты — счастливой семейной жизни, самореализации, материнства.
Автор — Ольга Валяева
