ОМ Непростой журнал
У черного входа магазина «Золотой вареник» собралась компания мужчин. И вновь организатор обратился к публике со вступительной речью: «Все хорошо с детства знают поговорку, что не бывает дыма без огня и не бывает диареи без плохих вареников». Пока отравления были единичными случаями, и вписывались в статистическую погрешность, никто бы и не подумал собираться и такое обсуждать. Но та причина, по которой мы все здесь собрались — отравления стали массовым явлением и даже ожидаемым исходом любой трапезы. И все мы рискуем в этой жизни знатно обосраться.
— «Это еще что!» — перехватил слово один из участников. Сейчас за то, что ты просто поел вареников, тебя еще и в тюрьму посадить могут. Видели по телевизору историю про «шурыгинские вареники»? Поел, компотом на донышке запил и в тюрьму уехал. Ты, говорят, за них не заплатил, а чек о покупке доказательством покупки не является, даже если ты его сохранил. А если выкинул — вообще ничего не докажешь. Что за страна такая!
— Так это любой продавец может так сказать, что ты у него вареники украл, и ему автоматически поверят, потому что он продавец, а ты всего-лишь покупатель. В нормальном обществе магазин ориентируется на нужды и запросы покупателей, а у нас покупатель — это опущенный холуй, а продавцы — элита общества. Все с ног на голову перевернулось!
— «Именно!» — вернул себе слово Организатор. Об этом я и хотел поговорить. Ведь мы сами допустили такую ситуацию своим неуемным голодом и целой вереницей многочисленных уступок ради тарелки вареников. Знаете что я обнаружил на кассе магазина? Оказывается, в последние годы каждый покупатель обязан не только втридорога заплатить за уже вскрытый кем-то мешок вареников, но и поцеловать в жопу продавщицу! Причем, публично, на камеру, в присутствии свидетелей. Традиция при покупке теперь такая. И все уже забыли, что когда-то это продавщицы целовали в жопу нас, за то что мы их вареники вообще покупать изволили.
— «Да я и в те времена в этот магазин все-равно бы не ходил, хоть сам генеральный директор поцеловал бы меня в задницу» — сурово высказался один из участников.
— «Это еще почему?» — поинтересовался Организатор.
— «Ну а что там можно было купить?» — продолжил оппонент. Что тогда, что сейчас — ассортимент вареников довольно скудный. С курицей от «Мухосранской Птицефабрики», да с говядиной от «Ивановского Мясокомбината». Это даже не вареники, а пельмени какие-то. А судя по размерам некоторых — даже не пельмени, а манты, которыми подавиться можно. Впрочем, и аппетита никакого этот жирный кусок манты не вызывает, одни только рвотные спазмы. Бывает, понюхаешь эту манту и понять не можешь — в составе написано — курица, а пахнет тухлой рыбой… Вот то ли дело — вареничные! Там тебе свежие вареники и с бразильским манго, и с японской рыбкой, и африканские в темном тесте, и с египетской картошечкой. В сметанном соусе, сырном соусе, остром соусе, с вишневым вареньем, клубничным джемом — что душе угодно! Всегда что-то новое и разнообразное, а одни только мухосранские вареники есть всю жизнь до коликов в животе осточертеет.
— «Вот и я не понимаю, что вы в «Золотой вареник» ходите!» — подхватил диалог еще один участник. Я вот вообще на рынок хожу. Там вареники на развес продаются! Взял в расчете на 1 год сытой жизни и домой понес. И ноша легче, чем на всю жизнь, и разумнее гораздо. К тому моменту, когда они тебе поперек горла встанут, они как раз и закончатся. Практично, удобно, безотходно. К тому же и сами диетологи официально подтверждают, что вареники приедаются как раз примерно за год, так что какой смысл покупать целый мешок на всю жизнь. Протухнут же, сам потом и жаловаться будешь, что так много купил.
— «Раньше на всю жизнь покупали! Так принято было!» — возразил кто-то из толпы.
— «Ну то было раньше!» — продолжил рассказчик. Вы на раньше не смотрите, тогда и время было другое. Варениками так не травились. Вкус был совсем другой, качество, гарантии реальные. Вы хоть в курсе чем теперь куриц на Мухосранской птицефабрике кормят? Им просроченные гламурные журналы в корм измельчают и добавляют! Да и вообще, раньше берешь упаковку в руки, а она целая, хоть и не такая яркая и разукрашенная. Главное ведь не обертка, а содержание! Но и оберткой нетронутой приятно было пошуршать и купить целую упаковку — не вскрытую и не брошенную кем-то обратно на прилавок. А главное — был закон о защите прав покупателей! А теперь его нет. Комичная ситуация получается всвязи с его исчезновением.
Вот представь, работаешь ты на работе, выплачиваешь кредит за этот поганый мешок вареников, купленный оптом на всю жизнь за бешеные деньги, а еще за огромный за холодильник, в который ты мешок еле запихал, за ипотеку на ту квартиру, где этот холодильник находится, а также за электричество, которое он безудержно потребляет и громко гудит мешая отдыхать. И вот пока ты на работе все это отрабатываешь, проникает в твою квартиру какой-то мужик. Одной рукой он открывает твой холодильник, другой чешет себе волосатое пузо и с вожделением смотрит на твои вареники, аж облизывается. Потом засовывает по локоть свою волосатую ручищу в твой мешок. Хорошенько шебуршит в нем, выбирает те вареники, что посвежее и начинает их на твоей плите, тоже кстати купленной в кредит, даже не варить их, а конкретно так жарить, аж дым густой валит по всей кухне.
И вот приходишь ты домой, смотришь на открытый холодильник, задымленную кухню, сломанную плиту, грязную сковородку и разодранный мешок с варениками… и ничего сделать не можешь! По закону ты даже запереть на ключ дверь собственной квартиры не имеешь права, чтобы в нее не ходили в твое отсутствие посторонние голодные люди. И вареники, которые ты теперь брезгуешь есть, потому что в них побывала чья-то волосатая лапа, ты тоже выкинуть не можешь. Либо терпи непрошенных гостей и молча сам дожевывай остатки, либо вместе с варениками у тебя конфискуют и холодильник, и плиту и даже часть квартиры, в которой стояла эта техника. И ничего теперь не поделаешь! Раньше, пользуясь законом о защите прав потребителей, ты мог просто выкинуть вареники и засунуть в холодильник другие, а сейчас останешься без всего, с одной только изжогой и чьими-то черными волосами на губах после обеда. И хорошо еще, если герпес не подхватишь.
— «Так я и говорю» — возразил дегустатор разнообразных вареников. Лучше бы в вареничные ходили и не парились, а то пребываете во власти традиций и пережитков прошлого. Ведь сегодня в ваших личных варениках — и до вас и при вас, может столько волосатых рук побывать, сколько бывает посетителей и в общественных вареничных. А в чем тогда смысл покупки??? Конечно, и в магазинах раньше были качественные вареники, никто не спорит. Но то было раньше. Теперь или в вареничные ходите или на развес покупайте. Ну или дегустируйте то тут, то там — тоже неплохой способ утолить голод.
— «Умный нашелся! А где столько денег взять? В магазине то хоть в кредит дают без первоначального взноса, пускай и пожизненный с грабительскими процентами. А на рынках и вареничных — дороже и сразу за наличные. А дегустировать еще не каждому позволяют, целое собеседование перед этим устраивают. Кто такой, где родился, где крестился, какой у тебя марки холодильник…
— «Интересные вы люди!» — засмеялся Дегустатор. Да вы посчитайте во сколько вам обошелся этот мешок, холодильник, плита, посудомойка, электричество. А машина ваша, которую вы в кредит взяли, чтобы за мешком в магазин приехать? Ведь без машины не продают сейчас. А половина квартиры? Да если все эти расходы сложить, то там такая огромная сумма выйдет, что можно за жизнь все виды вареников перепробовать, да не один раз. Особенно, если смолоду обходить эти грабительские магазины за километр.
— «А я вот просроченные люблю!» — вмешался в разговор очередной участник. Тут все с недоумением покосились на нового рассказчика.
— «Да вы не поняли!» — продолжил он. Бывает, что у вареников срок годности уже на исходе, но как бы еще не истек окончательно. Такие вареники не только дают бесплатно попробовать без особо жестких собеседований, но еще и сверху сметанкой поливают и компотом дают запить, причем полный стакан наливают, а не на донышке. А еще продавщица по голове гладит и комплименты говорит. Кушаешь и счастью своему не нарадуешься!
— «И в чем же тут подвох?» — поинтересовался Организатор. Ведь бесплатный вареник бывает только в чужом холодильнике…
— «Объясняю» — продолжил рассказчик. У вареников срок годности истекает, их реализовать нужно срочно. Поэтому впарить пытаются под любым соусом — хоть сладким, хоть острым. Разумеется, дают откушать сначала бесплатно и хвалят твой аппетит, чтобы тебе от гордости еще захотелось очередную порцию. А подвох то в том, что пока ты до дома эти вареники довезешь, они как раз и протухнут. А еще проблема — что там часто в комплекте с варениками неотделимо идет одна, а то и две упаковки каких-то генномодифицированных русско-армянско-турецких цыплят, чтоб склад разгрузить, но сразу тебе об этом конечно же не скажут. А еще этим вареникам и цыплятам отдельный холодильник нужен, а то на складе они уже залежались и места нет, завозят ведь постоянное новые партии. Но открыто тебе про это тоже не скажут. А то еще догадаешься о самом главном…
— «Это еще о чем?» — поинтересовался Организатор.
— «О ротации, о чем же еще!» — продолжил рассказчик. У тебя пытаются создать иллюзию, что неликвид, это единственное, что есть в магазине. Но это просто для того, чтобы от него избавиться, т.к. новая партия на подходе. Весь неликвид и акционные товары с прилавков впаривают, потому что на их место уже запихивают новые вареники, еще свежие и без всяких дополнительных сюрпризов. Цена у них конечно заоблачная, обслуживание откровенно хамское, поэтому я и ем близкие к дате просрочки вареники со сметанкой. А за свежие вареники просят такое состояние, что я всего двух таких человек у нас в городе знаю, кто обладает такими активами. И что-то они в магазины за варениками приезжать не спешат, наверное на дом заказывают из вареничной или на развес берут.
— «В самую точку!» — подхватил диалог громкий голос одного из участников. В этом и проблема магазинов «Золотой вареник». Его и назвали поэтому золотой, что думают, будто их вареники это какой-то дефицитный и жизненно необходимый каждому товар. Причем такую цену загнули, будто у нас город миллионеров. У них потому на складах и просрочки столько, что их финансовые ожидания от торговли вареником явно не соответствуют суровой действительности. Все хотят богатого покупателя, которому можно озвучить заоблачную цену и который их озолотит своей покупкой. А таких покупателей один на сотню обычных водителей и сантехников, да и тот по вареничным шатается, а в магазин заходить явно не спешит. Остальные живут куда более скромно и на кредитных машинах в магазин ездят, лишь бы их вообще в этот магазин до прилавков допустили.
Но продавцы цены снижать не готовы до соответствия реальности, а когда все-таки снижают (вот так одолжение!) — то покупатель уже и сам нос воротит, мол срок годности уже истекает, а боковым зрением видит, что на прилавки уже свежую партию завозят в красивых не помятых упаковках. Тогда продавец неликвида в суматохе начинает маркером сроки исправлять, или вообще стирает дату изготовления. Бывает, спрашиваешь у продавца: а дата изготовления какая? А он в ответ: такое спрашивать неприлично! А еще они упаковку чем-то подкрашивают, даже дырку иногда скотчем заклеивают, чтоб не видно было издалека, что упаковка давно уже в хлам разодранная. Еще вареников туда подсыпают, врут, что их всего один человек пробовал, да и тот был бухой и не понимал, что делает, закусить ему просто было нечем. Короче, на что только не идут, чтобы выдать неликвид за годноту. Но не всю партию удается впарить, даже с учетом многочисленных манипуляций и грандиозных распродаж. Вон, товарищ уже рассказал, как он с такими варениками поступает — сметанкой сверху польет, пожрет в нахаляву и до свидания.
«В общем, друзья!» — начал подводить итоги Организатор. Главное быть грамотным покупателем, и жизнь будет сытой и комфортной. Как бы не хитрили продавцы в целях извлечения максимальной прибыли, мы — покупатели, тоже не пальцем деланные. Вон сколько всего напридумывали. И нормальные вареничные открыли в подполье, и дегустации от случая к случаю посещаем, и собрания проводим в целях обмена опытом и просвещения других потребителей. И жалобы директору пишем, что мол товар ваш — полное говно и ваш магазин посещать мы больше не будем. Даже книгу свою написали — «Вареники. Учебник для гурманов» — сколько шуму вокруг нее было, даже запретили к изданию! Столько шума не смогли наделать даже статьи «6 причин не покупать просроченные вареники» и «Жизнь после приема активированного угля». А как мы движение открыли «Диета без вареников» и повыкидывали из своих домов громко гудящие холодильники, чтоб спать спокойно, продавцы вареников кудахтать начали еще хлеще, чем курицы на Мухосранской птицефабрике. У нас даже сборник шаблонных вскукареков появился. Вот скоро массовый отток покупателей у них начнется, вообще схватятся за голову. И посмотрим тогда, кто кому на кассе зад целовать будет.
Источник: masculist.ru
