ОМ Непростой журнал
Уважаемые Комрады,
как Вы и просили. Подготовил для Вас статью, на тему которая вызвала оживленную дискуссию у нас на Форуме.
В данной статье речь идет о сожительстве с ОЖП именно на Вашей жилплощади (которая на 100% принадлежит Вам, либо за которую Вы на 100% выплачиваете ипотеку или арендную плату). И в статье, речь идет исключительно о сожительстве с ОЖП, с которой Вы состоите в интимных отношениях. В рамках данной статьи я не буду перечислять плюсы, сожительства с ОЖП, а так же перечислять плюсы и минусы сожительства с какими-либо др. людьми. Смысл статьи показать на фактах и цифрах только минусы сожительства на своей жилплощади с ОЖП. И сделать выводы.
Рекомендуем вам сайт https://myshop.ope.com.ua/equipment/pre_shredder/.Причины не сожительствовать с ОЖП в одной квартире. Или что «вероятно» будет происходить, если Вы решите жить в одной квартире с ОЖП:
1. Под воздействием игры гормонов (влюбленности и желания совокупляться по «пять раз» в сутки, с конкретной ОЖП). Вы добровольно отдаете свою территорию («берлогу» или «логово»), мебель, технику, вещи, свое интимное и личное пространство – в бесконтрольное распоряжение новой ОЖП. С которой Вы знакомы, как правило, всего несколько свиданий. Со всеми вытекающими последствиями.
Это почти все равно, что «подарить» Вашу квартиру первой встречной симпатичной ОЖП на улице. Очень быстро Ваша квартира начнет превращаться в «домик Барби». Начиная с розовых занавесок на окнах в спальне, и заканчивая тем, что вы сойдете с ума от вкуса ОЖП и убежите из своей квартиры в сторону Кащенко. Уют и комфорт в Вашем доме создает не ОЖП – а нужные вам вещи, мебель, техника и расстановка их, таким образом, что бы именно Вам было комфортно и удобно жить в своей квартире. А так же, тишина, покой и расслабленная атмосфера в Вашей квартире.
2. Бытовой дискомфорт постепенно будет нарастать с каждым днем сожительства вместе с ОЖП. До момента достижения болевого порога, с последующим «взрывом» гнева. И чем меньше Ваша жилплощадь, ниже Ваши доходы,.. тем быстрее наступает этот порог. Т. к. «нет» личного и интимного пространства.
У Вас будут постоянно возникать конфликтные ситуации по вопросам: кто и за что отвечает, кто, когда, где и что покупает, кто и когда прибирается, где и чьи лежат вещи, кто и какой угол в квартире считает своим личным и интимным пространством. Про совместную приборку и ремонт, рассказывать не буду. О них уже ходят сотни анекдотов и животрепещущих историй с трагическими финалами.
3. С каждым днем сожительства на Вашей территории ОЖП все сильнее и сильнее начинает Вас доставать и раздражать своими действиями и даже в определенных ситуациях бездействием. К тому же ОЖП, так устроены. Что на уровне своих инстинктов, они запрограммированы натащить и хранить в своей «пещере» как можно больше вещей. И без разницы нужны они им или нет. Все Ваши шкафы и полки, очень быстро будут забиты ее барахлом.
4. У ОЖП появляется доступ ко всем Вашим вещам, фотоальбомам, видеозаписям, воде, напиткам, еде, компьютеру, телефонам, дневникам, запискам, рабочим материалам, документам,.. ко всему, что есть в Вашей квартире. И это дает ОЖП карт-бланш для возможных подлянок и поиска на Вас «рычагов» воздействия.
А практика показывает что: ни замки, ни сейфы, ни пароли – не дают 100% гарантии от несанкционированного доступа. Если ОЖП всерьез взяла Вас в разработку для своих корыстных целей, то она, как и на войне будет использовать свой доступ к Вашей квартире и вещам по полной программе. ОЖП как говорится, не строят отношения. А ведут личный фронт!!! Примеры. Домашний телефон и квартиру легко поставить на прослушку. В напитки и еду легко подмешать все что угодно (пример: Цимбалюк). ОЖП может скопировать себе любую информацию, в т. ч. по работе, бизнесу и начать в любой момент использовать ее против Вас. ОЖП может сделать дубликаты всех ключей и после жесткого расставания, и в состоянии аффекта пойти на крайне жесткие меры: проникнуть к Вам в квартиру, украсть из нее все что угодно, все что угодно сломать, открыть краны с водой, открыть газ, устроить пожар, спрятать в гардины штор — тухлые яйца или креветки,..
5. В своей квартире у Вас находятся только необходимые Вам вещи. Ничего лишнего. Когда к Вам заселяется ОЖП. Вся ваша ванна заполняется СОТНЯМИ баночек и скляночек с парфюмерией и косметикой. Все шкафы быстро заполняются ее шмотками, обувью, и прочим барахлишком. Про горы медикаментов и гигиены я промолчу. Зачем молодым женщинам столько таблеток – я до сих пор ума не приложу. Ну и классика жанра. Вы заходите в Ванну и регулярно видите картину: весь полотенцесушитель увешан вывернутыми трусами, лифчиками, панталонами, носками и прочими мало романтичными предметами одежды, в самом неприглядном виде. На самом видном месте вашей ванны. Когда Вам срочно нужно принять душ (ванну) – над ней сушатся ее вещи, и т. д. В коридоре у входной двери (кстати, купить межкомнатные двери бровары можнжо здесь dveribro.in.ua), будут стоять десятки пар женских тапочек, обуви на шпильках,.. и Вы каждый день будете в недоумении задавать себе вопрос: А на… зачем ей столько обуви?
6. Ваша кухня, превращается в кухню удобную для приготовления ее пищи, а не Вашей. А в холодильнике появляется все что угодно. Но только не то, что вы привыкли есть. Несовместимость в питании и во времени приема пищи. Даст о себе знать с первых дней сожительства. Если Вы привыкли мыть кружки и чашки сразу после еды. То многие ОЖП вообще не моют ни посуду, ни полы, ни окна,.. т. к. тупо лень и ногти свисающие на 2 см — сломать боятся!!! Ждут пока это сделает мужчина, придет мама, домработница, клининговая компания,.. Лично я бывал у таких в гостях, и регулярно видел полную раковину забитую посудой. На вопрос, а какого… Был быстрый ответ: завтра домработница утром придет все уберет, не парься! Иди ко мне, я хочу выпить вина и куни…
7. Она если и готовит, то готовит то, что умеет и привыкла готовить для себя. Вам часто этой пищи просто не хочется. В итоге вы готовите себе сами, она себе сама. Постоянные конфликты за доступ к кухне, плите, месту в холодильнике и т. д. У меня была одна ОЖП, которая вообще не умела ни чего готовить. И заказывала по телефону доставку суши и пиццы, либо питалась в кафе и ресторанах. А в остальных случаях, ела то — что приготовлю я. Или те люди, к которым она приходила в гости. Аххх… какое же у нее было красивое личико! Вы бы только видели! Глаз «не оторвёшь»…
8. Неприятные и раздражающие Вас запахи и ароматы, которые приходят в Ваше жилище вместе с ОЖП. Это может быть запах духов, освежителя воздуха, туалетной воды, и прочая парфюмерия и даже бытовая химия – запахи которых Вам не то что не нравятся, они Вас просто постоянно раздражают. Вызывая желание покинуть помещение, с данными запахами. А ОЖП не задумываясь, покупает «паленую» туалетную воду в переходах метро или на Дубровке и пользуется – не думая о Вас. Подробнее коснусь запахов с кухни, например «Ваша» ОЖП любит китайскую острую кухню. А Вы нет! Когда она начинает готовить китайские пельмени, продукты с острыми и резкими китайскими запахами. Или начинает жарить на кухне вонючую-свежемороженую рыбу, Вам начинает казаться, что легче застрелиться, чем терпеть эти запахи или уйти из своей квартиры. А после того как суши, рыба и др. вонючая еда съедена, она ожидает от Вас «Королевского Куннилингуса». А сами знаете, какой от туда идет запах, после этих продуктов! Запах тухлой рыбы, если кто еще не в курсе.
9. Месячные ОЖП. Лично я не переношу запах менструальной крови. Который особенно сильно чувствуется, когда ОЖП находится вместе с Вами в эти дни и тем более, когда Вы пытаетесь заснуть с ней в одной постели. И я заметил, что чем старше ОЖП становятся, тем противнее этот ужасный запах.
10. «Сон» с ОЖП в одной кровати. Вы вообще нормально спите и высыпаетесь??? Когда рядом спит ОЖП которая: храпит; пукает; воняет раздражающими Вас запахами (изо рта, подмышек, половых органов); постоянно ворочается; у которой постоянно что-то журчит в животе; которая оттесняет Вас на край кровати; стаскивает с Вас одеяло; которая постоянно в постели кидается к телефону когда ей приходят СМС (причем часто, когда Вы засыпаете!) или когда ей звонят подружки и она в ними часами болтает пока Вы пытаетесь заснуть; ОЖП которая хочет почитать Cosmo перед сном, потому что не может заснуть и не выключает прикроватный светильник; когда ОЖП перед сном «заставляет» Вас делать ей куни, потому что от классики она кончить не может. И рождена была для Куни, а не для Кухни!? Которая постоянно раздражает Вас ходьбой по квартире, бряканьем шкафов, дверей, посудой и прочими шумами… когда вы пытаетесь заснуть или спите!?
11. Постоянные фразы ОЖП: вынеси мусор; вымой посуду; сходи за водой; за хлебом; сгоняй мне за сигами; вымой мне машину, заправь её; сгоняй в автосервис, у меня ТО подошло; отвези меня туда-то, привези от туда-то… Переводит Вас автоматом в разряд прислуги и ее личного бабораба-подкаблучника.
12. Если Вы после работы хотите расслабиться. Посмотреть любимый фильм, поиграть в любимую игру, прочитать или прослушать любимую книгу, полежать в теплой ванной, послушать любимую музыку, пообщаться с друзьями, просто побыть в тишине и покое, поваляться на диване или залезть под теплое одеяло на Ваш любимый матрац. И просто – тупо хорошо выспаться в тишине и покое. Или в любой комент куда-нибудь и за чем-нибудь, чего Вам самому хочется – уехать из Вашей квартиры. То с ОЖП Вы вряд ли сможете все это себе позволить! По понятиям ОЖП. Если ее мужЫк ничего не делает, то он занимается китайской гимнастикой – УЙНЁЙ. Поэтому его срочно нужно чем-то занять, полезным для нее. А она в это время будет смотреть ДОМ-2, болтать по телефону, сидеть на mambe,..
13. В Ваше логово будут без Вашего разрешения приходить посторонние Вам люди: ее родители, подруги, коллеги, а может даже и Васьки!!! В Вашей берлоге начнут появляться пьяные рожи, окурки, запах табака, лишняя грязь и мусор,.. А не продукты или подарки, от ее друзей и родственников. А убираться часто придется Вам. У нас же равноправие, так!?
14. Если Вы живете один, то Вы на 100% сами контролируете чистоту в своей берлоге и соблюдение гигиены. Если в Вашем логове поселяется ОЖП то готовьтесь: видеть раскиданные грязные вещи по всей квартире; в корзине с грязным бельем и стиралке – все рано или поздно будет перемешано; Вы положили на стиральную машину белоснежное полотенце которым вы вытираете лицо после умывания, а через 15 минут увидели как на нем лежат ее обосранные трусы; все полотенца станут общими; естественно будет общее постельное; даже ваши футболки она будет надевать и носить без какого-либо разрешения; часто заходя в свой туалет, вы будете видеть и обонятельно чувствовать запах ее мочи и фекалий, так как она не всегда будет идеально чисто убирать уборную после оправления естественных потребностей. Особенно если «выпивала»! А есть еще и особо отмороженные ОЖП, которые смывают свои тампоны и прокладки в унитаз, чтобы не было запаха из мусорного ведра. Как итог, унитаз забивается, со всеми вытекающими последствиями в прямом и переносном смысле. Проживая с ОЖП, все в Вашей квартире, будет гораздо чаще и сильнее загрязняться, ломаться и пачкаться.
15. Если у «Вашей» ОЖП есть кошка или собака. А Вы этих животных не хотите видеть в своем жилье и терпеть не можете. То готовьтесь, к нервному срыву! Он обязательно произойдет от: шерсти на костюме за 50 т. р.; лая и скулежа когда ты засыпаешь; обгрызанной итальянской мебели за 300 т. р.; Ваших вещей и итальянских туфлях за 30 т. р.; убитых шторах от когтей ее кота; от запахов кошачьей мочи и собачатины; от обоссаных тапочек и какашек в любом месте квартиры, включая подушку на которой вы спите. Да, не удивляйтесь. Когда проснетесь от того что почувствовали что на Вас спит ее кот. Который ловил в подвалах Вашего частного дома и поедал мышей, которые в свою очередь рылись в помойке. А вернувшись с охоты в Вашу квартиру (частный дом) после этого, ее любимый кот еще и вылизывал себе анус. А потом этого кота или пса, в губы расцеловывала «Ваша» ОЖП, а он облизывал ее лицо. А она обнимала и гладила его столько времени, сколько ей хотелось. И ложилась спать с Вами и со своим котом в Вашу постель. И лезла после Кота, с Вами целоваться в губы. Да, и помните что, тихо войдя в свою квартиру, вы можете увидеть сцену, на которой ее любимый милый пёсик будет вылизывать «Вашей» ОЖП ее «Звезду»!!! Это не такая уж и редкость. Словом. Психотравма до конца Ваших дней – Вам гарантирована!!!
16. Если ОЖП курит и пьет, а Вы нет. Готовьтесь к постоянным скандалам, раздражению и т. д. Вплоть до мордобоев, приезда полиции и увоза Вас в психушку с нервным срывом. Пьяная ОЖП – это отдельное «ИНОЕ» существо, не признающее ни каких Законов, правил поведения, приличия и глубоко убежденное, что ей можно ВСЁ!!!
17. Когда вы хотите спать или тишины. ОЖП будет включать ДОМ-2, Малахова, Звезды под ПиЗ…дозом, 169-ю передачу про то какая Цимбалюк «лапуля», громко часами болтать по телефону, шить на швейной машинке,.. короче раздражать и шуметь, не спрашивая Вашего мнения.
18. Вас ждут постоянные манипуляции и провокации, постоянное недовольство всем и вся,.. постоянное повышение тона голоса, когда что-то пойдет не по ее хотелкам… очень быстро Вас доведут до болевого порога. И если Вы приняли Красную Таблетку, то просто откроете дверь на выход. А если нет, то превратитесь в подкаблучника, цель существования которого – служение своей госпоже. Любой стресс, который испытывает ОЖП на работе и во внешнем мире, она будет «срывать» на Вас. И часто с криками, истериками, слезами,.. раздраженный голос, и обиженное молчание и не желание отвечать на Ваши вопросы – это самое мягкое, что Вас ждет.
19. Вы как физически, так и психологически – будете постоянно находиться в состоянии стресса. Вы будете постоянно чего-то ДОЛЖНЫ!!! Непонятно за что и по какому договору или расписке??? А это хуже – чем ипотека на 30 лет!!!
20. Вам постоянно ОЖП и ее окружение будет капать на мозги. Что мол так не принято, что пора оформить отношения в ЗАГСе, завести ребенка,.. продать эту маленькую квартиру, оформить на себя потреб, купить квартиру побольше, прописать в нее жену и ребенка,.. развестись после окончания периода лактации, уйти из своей квартиры в трусах и тапочках, до 20-ти летия Вашего ребенка выплачивать алименты БЖ со своей белой зарплаты, и помогать материально сверх алиментов, а потом застрелиться, завещав остальное свое имущество ребенку. Что бы на надгробном камне написали эпитафию: «Здесь покоится с миром Настоящий МужЫк».
21. Когда вам захочется секса с Вашей сожительницей, Вы часто будете слышать: я устала на работе, я сейчас не хочу секса, у меня болит голова, давление, магнитные бури, хомячек у подружки сдох (я в трауре), вспышки на Солнце, у меня менстра или ПМС (7 дней в каждом месяце, а то и больше), у меня молочница или какая-нибудь хрень по женской части, я хочу спать, мне завтра рано на работу, на тренировку, к Ваську,..
22. Секс после нескольких мес сожительства, будет похож на секс с силиконовой куклой. Ни эмоций, ни страсти, ни взаимной искренней и чистой любви… (кукол не пробовал — это предположение!)
23. ОЖП будет использовать Вас для слива негативной информации. Как сливной бачек! Так же будет использовать Вас как: бесплатного психолога, таксиста, грузчика, электрика, сантехника, мастера по ремонту, программиста, фотографа, массажёра, мальчика по вызову,.. и сотен других профессий, без которых ОЖП не обойтись!!! Но за услуги которых, ей не хочется расплачиваться налом. Да. И я еще не сказал, что теперь Вы превратились в – ее личный без лимитный банкомат с функцией вибрации по первому требованию.
24. Она будет часто обижаться, что вы не догадались принести ей кофе в постель, подать тапочки, поздравить ее прабабушку с 8-м Марта! Не отвезли ее в аэропорт в 3 часа ночи, а просто вызвали ей такси бизнес класса еще с вечера и легли спать, т. к. в 8.00 должны быть на работе! Докапываться будет даже до того, что вы не так как она хочет – держите вилку за ужином.
25. Вы не сможете в скором времени находить свои вещи. Потому что она, видите ли, прибралась и разложила все вещи по Вашей квартире, так как «правильно»! И теперь все лежит на своих местах.
26. Когда она захочет новый iPhone XXX (не реклама!). Она будет ходить перед Вами в трусиках из Дикой Орхидеи и розовых туфельках со стразами, на 15-ти см шпильках или будет ходить перед Вами топ лесс или в красивом лифчике. Постоянно Вас сексуально раздражая и провоцируя. А давать будет только за ништяки, описанные выше! Вы будете жить в постоянном сексуальном напряжении. Или наоборот, будет ходить перед вами в заношенной недельке (женские трусики из хб ткани) и изношенной растянутой футболке, как бомжиха. Вызывая у Вас бессознательное отвращение. А в случае предъявы, она будет Вам говорить: «Ну ты же мне не покупаешь новую коллекцию от Victorias Secret! Так что скажи спасибо, что не голая хожу! Вот у Маньки ее мужЫк, в прошлый вик-энд ей норковую шубу купил… учись как надо».
27. Да, ваша ванна, душ, джакузи, могут быть заняты часами! Что она там столько времени делает, не знают даже знатоки из: Что? Где? Когда?! А сливное отверстие ванны и душа, будут забиты длинными женскими волосами. Всегда. Если у вас джакузи с пузырьками. Можете смело выбросить ее на помойку. И заменить, на чугунную ванну. Джакузи с появлением ОЖП – просто почему то быстро ломается. Кроме того, в длинных женских волосах будет вся ваша квартира, вещи, постельное, ванна,… И «вывести» из квартиры волосы, например, брюнетки, будет очень сложно и долго. И вдвойне печально, если после брюнетки. К Вам в квартиру будет приходить блондинка или шатенка. Т. к. к Вам будут постоянные предъявы в приводе лядей. И Вы будете без вины виноватым.
28. Ваш ПК (ноут), планшет, смартфон, приставка,.. теперь ее – она без спросу будет ими пользоваться, когда захочет!!! А в целом, у Вас не будет своего личного и интимного пространства. Что бы просто побыть наедине и отдохнуть от «битв» во внешнем мире. В Вашей квартире, Вы то же будете постоянно жить в состоянии «холодной» войны. И прежде всего за ваши ресурсы (деньги, время, территория, связи, нервы, эмоции, перекладывания на Вас ответственности и рисков). Кстати. Вы можете забыть про то как смотрели «Браззерс», на любимом диване и передергивали время от времени свой «затвор». Расслабляясь после очередной «битвы». Но зато, теперь у Вас есть альтернативы – Кунииии-Классика-…
29. Если Вы хотите чтобы к Вам в гости приехали Ваши родители, пришли Ваши друзья, коллеги. Она будет этому всячески сопротивляться и саботировать. Т. к. они ей нахер не нужны.
30. Она будет Вас тащить на свои хобби, которые Вам ни куда не уперлись: театры (спектакли), бальные танцы (которые нужно ежедневно репетировать дома), групповые занятия йогой в фитнесе, забеги по Мегам, Икеям, Ашанам,.. каждые выходные в поисках новой юбочки, сланцев, сережек, горшочка с цветочком, прокладок и прочей ерунды (для Вас),..
31. В любой момент госупырь может приравнять сожительство к оф. браку. Как это уже сделали в одном сопредельном государстве.
32. Вы ежедневно не только будете знать, что принцессы срут, но и каждый день это будете видеть. Когда вам срочно и надолго понадобится туалет, он обязательно будет — занят!!! Т. к. принцесса минутой раньше возжелала посидеть на Вашем «троне» и именно в этот самый момент!
33. ОЖП имеет доступ не только к Вашей еде, но и к Вашему телу пока Вы спите. А учитывая то, что в РФ примерно 40% ОЖП страдают разными психическими расстройствами и в разной степени тяжести. ОЖП легко может Вас убить или покалечить во сне. Такие случаи регулярно проскакивают в прессе. В книге Михаила Н. «Мемуары Омеги», описан похожий случай. Слава «Богу», Комрад Михаил Н. – остался жив.
34. При расставании, гораздо сложнее расстаться. Т. к. ОЖП негде жить, а выкинуть ее с ее потасканным шмотьем, зимой на улицу – чревато местью с ее стороны. Да и просто – по человечески будет её жалко. Возможные подляны с её стороны: от порчи машины и входной двери. До убийства Вас из мести и в состоянии аффекта. Все равно ОЖП получают минимальные наказания в Судах, в том числе за, особо тяжкие. И чувствуют себя безнаказанно.
35. И наконец, последняя причина. Учеными Калифорнийского университета было доказано, что сожительство с ОЖП вредно для мужчин. Т. к. ОЖП сильно осложняют жизнь мужчинам и вводят их в состояние перманентного стресса. Статья опубликована в American Sociological Review. И есть перевод в интернете.
Так какие же можно сделать выводы и принять меры, прочитав данную статью?
1. Не сожительствовать в своей квартире ни с кем, никогда и ни при каких обстоятельствах. Максимум в одной квартире иногда вместе ночевать. И ночевать с ОЖП в одном номере отелей, во время совместных отпусков и поездок. Если есть фин. возможность брать 2 номера или номер с двумя спальнями.
2. Если для Вас принципиально что бы «Ваша» ОЖП была от Вас в шаговой доступности. То снимите ей квартиру в шаговой доступности или заселите ее в свою вторую квартиру. Или встречайтесь с ОЖП из «соседнего подъезда», встречайтесь с «соседкой» и т. п. Для Вас это будет более комфортно, чем сожительство на Вашей территории.
3. На своей жилплощади встречаться только для совместных развлечений, включая секс. А не для совместного проживания.
4. Когда ОЖП, с которой Вы состоите в интимных отношениях, начинает капать на мозги фразами: что пора жить вместе. См. и озвучивайте ей пункты выше.
5. Не разрешать ОЖП, оставлять свои вещи в Вашей квартире. Это начало захвата чужой территории.
6. Не хранить дома документы и вещи, которые ОЖП может использовать против Вас.
7. В Вашей берлоге действует ваш Устав, не противоречащий Законам РФ. Если ОЖП не согласна с Вашим Уставом, то удаляется из берлоги. Принцип открытой двери.
8. Если Вы считаете себя патриархом и что все будет так как Вы ей скажите. Или верите в существование НЕТАКИХ ОЖП. То помните, что за спиной ОЖП стоит ГосУпырь и Фем…Банда. И результат «войны» с ними весьма предсказуем – инфаркт, инсульт,… и…
Лично я выбрал жизнь на фото ниже и доволен своим решением:
Комрады. Благодарю Вас за внимание. С огромным удовольствием ложусь спать один!)
Источник: masculist.ru
