Мужское ли дело воспитывать детей?

Данная статья — результат коллективной работы камрадов, воспитывающих детей в одиночку. В ней мы постараемся честно и открыто рассказать о том тернистом пути, который пришлось пройти каждому из нас, начиная с момента развода, преодолевая множество препятствий, выстроенных системой в борьбе за право воспитания своих детей. Цели данной статьи – показать те проблемы и трудности, с которыми мы столкнулись, принимая это ответственное решение. Ответить на волнующие, наверное, любого ответственного и здравомыслящего отца вопросы: «Получится ли отсудить ребёнка?», «Как этого добиться?», «Легко ли воспитывать детей в одиночку?», «А мужское ли это дело, и справлюсь ли я?». Помочь увидеть положительные и отрицательные моменты. Показать, как вследствие такого решения может измениться ваша жизнь, чем придётся пожертвовать и от чего отказаться. И в итоге принять взвешенное и обдуманное решение.

Мы снимаем с себя всю ответственность за использование или неиспользование данной статьи. Решения судов, когда дети остаются с отцом настолько редки, что каждый случай уникален, специфичен и универсальным быть не может! Мы никого ни к чему ни призываем, а лишь делимся нашим совместным опытом. В процессе чтения возможны разрывы шаблона, особенно у новичков.

С уважением к вам, камрады Tim, Sergey.

Развод супругов затрагивает очень болезненный вопрос, с кем останутся жить их дети. При наличии несовершеннолетних детей этот вопрос решается только через суд. Если между родителями не заключено мировое соглашение, именно вердикт судьи становится основой для определения последующего места проживания малышей.

Основополагающим документом для принятия судебных решений при определении проживания ребенка является семейный кодекс РФ, который утверждает, что права отца и матери равны, значит, шансы на проживание ребенка с ними также должны быть равными. Статья 54 Семейного кодекса РФ гласит, что каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье. Но при разводе он должен остаться проживать с одним из родителей.

При отсутствии мирового соглашения по поводу «дележки» детей, суды разрешают спор между родителями, исходя из интересов несовершеннолетних и с учетом их мнения.

При вынесении решения учитывается:

• возраст ребенка;

• его привязанность к каждому из родителей, братьям и сестрам, и отношения с каждым из них;

• нравственные и иные личные качества родителей;

• возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, их материальное положение и другое).

Однако судебная практика в РФ сложилась так, что в большинстве случаев суд встает на сторону матери, «по умолчанию» оставляя детей с ней. Права отцов при этом практически игнорируются. Так, статистика свидетельствует, что порядка 98% разводов оканчивается тем, что детей присуждают родительнице. Это связано с распространенным мнением о том, что мать имеет с ними более сильную эмоциональную связь, более ответственна и психологически лучше подготовлена к воспитанию малышей. Однако, вы не найдете ни одного закона, который бы обосновал преимущества матери перед отцом. Все судебные решения в пользу матери, даже если она по ряду немаловажных причин уступает отцу, основываются на мифе о некоей сильнейшей взаимосвязи между матерью и ребенком. А что может противопоставить отец матери? Безупречный моральный облик, материальные возможности, высокий уровень жизни, активное участие в жизни детей, душевную привязанность? Для судьи это все ерунда по сравнению с невидимой связью женщины к своему ребенку! Весь принцип равноправия рушится из-за этой самой незримой связи, которую видят только женщины. Оно и понятно: эта незримая связь дает им гарантию законно вымогать ресурсы мужчин и бесконтрольно их тратить, этой незримой связью можно оправдать любое бл..дство и любой мерзкий поступок. Ну и что, что мама занимается сексом с чужим дядей на глазах у ребенка? Мама уверена, что ребенок ничего не понимает, потому что у нее с ребенком незримая связь!

Бабогосударственные судьи декларируют Принцип 6 Декларации ООН 1959 года о том, что «ребёнка нельзя разлучать с матерью». Однако, умалчивается о том, что определение проживания ребенка – это не разлука с матерью. Она так же имеет все права и обязанности родителя. Но ведь не скажешь в открытую о том, что женщина разводится в 99% случаев, преследуя свои интересы! А дети ей нужны исключительно ради прикрытия своего имиджа хорошей матери и получения материальной выгоды от материнского статуса. Мифом о неразрывной связи мамы и ребенка можно накормить подростков, но не отцов, переживших развод и битвы за детей.

А такая ли уж слабая «слабая» женщина?

( или на что способна ОЖП, теряющая возможность паразитировать

с помощью детей)

Тот предразводный кошмар, который довелось пережить каждому из нас, навсегда изгнал из нашего сознания мысли о слабости женщин. Каждый сделал для себя вывод, что женщина, под прикрытием потакающего ей антимужского законодательства, в погоне за новыми ощущениями, в эйфории от безнаказанности, опьянённая любовным угаром к новому избраннику, напрочь теряет остатки рассудка. В этом состоянии она способна на такие подлости, которые нормальному мужчине даже в голову не придут. И верхней границы дозволенного для них просто не существует. А если вы вдруг не захотели покинуть свой собственный дом с зубной щёткой и одним носком, уступая своё место какому-то новому аленю, да ещё и решили «пободаться» и отсудить детей себе, будьте уверены: кромешный ад её стараниями вам будет обеспечен. Ведь вместе с детьми она теряет и рычаги влияния, и возможность паразитировать, вымогая ваши заработанные потом и кровью ресурсы на свою беззаботную жизнь.

Женственность? Совесть? Сострадание? А может вы думаете, что её остановят ваши совместно пережитые моменты, поездки на море, приятные воспоминания? Забудьте об этом! Чтобы заставить вас убраться с пути к своей новой цели и отбить желание воевать за детей, в войне против вас она задействует всё, на что только способна — подставы, ложь, фальшивые слёзы, связи. Она легко настроит против вас всё своё окружение. Позвонит вам на работу и постарается осложнить вам жизнь в коллективе и в работе с партнёрами. А всё то сокровенное, чем вы делились за семейным столом с некогда родным и близким человеком, не только в одночасье станет достоянием общественности, но и обрастёт с её подачи мерзкими подробностями, делающими из вас чудовище в глазах окружающих. Вы увидите истинную её суть: злобную, подлую и коварную мегеру, вместо той скромной девушки в состоянии демоверсии, перед вашей свадьбой.

Она играючи — слезами, ложью, и манипуляциями, вовлечёт в войну против вас даже совершенно посторонних, не знакомых вам людей. Завалит заявлениями и ложными доносами полицию, прокуратуру и опеку, организуя с помощью государственного аппарата, финансируемого за счёт ваших же налогов, настоящую травлю. Натравит на вас нового аленя, поманив его поношенной пилоткой, провоцируя вас бодаться и мериться рогами, заставляя рисковать здоровьем, тратить время и нервы на выяснение отношений. А сама, тем временем, будет злорадно улыбаться и ликовать в стороне, наблюдая, как вы мужественно отражаете очередную её подставу, которую она уже в сотый раз реализует чужими руками. Ведь женщина, она существо слабое, беззащитное, хрупкое…

Вы будете недоумевать и искренне удивляться: откуда в человеке, с которым вы прожили 10-15-20 лет, и от которого у вас совместные дети, столько ненависти и злости? Откуда у вас за считанные дни появилось столько врагов среди людей, которых вы раньше даже в глаза не видели? Почему у этих людей такое предвзятое и осуждающее к вам отношение? У вас, от всего происходящего, появится стойкое ощущение того, что весь мир в один момент сошёл с ума и ополчился против вас и вашего естественного желания спасти судьбу своих детей.

Если вам, чтобы хотя бы попытаться реализовать гарантированное на бумаге семейным кодексом право, видеть и воспитывать собственных детей, нужно бросить работу, вылезти из шкуры и собрать миллион различных бумаг, то для женщины это право уже дано по умолчанию. Ей не нужно утруждать себя сбором лишней макулатуры и доказательствами, т.к. самое главное доказательство того, что она права, является то, что она женщина и мать.

В известном всем мультфильме «Каникулы в Простоквашино», кот Матроскин на вопрос почтальона Печкина «Где ваши документы?» ответил: «Уши, лапы и хвост –вот мои документы». Так и здесь. «Женщина» — тут тебе и документы, тут и доказательства. В особо сложных случаях дополнительными доказательствами правоты с успехом служат её слова и фальшивые, через силу выдавливаемые слёзы. И чтобы вас обвинить в несуществующих грехах, а самой в глазах окружающих выглядеть жертвой, ей и доказывать ничего не нужно – достаточно ткнуть на вас пальцем и «картинно» всплакнуть. И вот уже жернова системы закрутились, перемалывая очередную мужскую судьбу, лишая детей отца и счастливого полноценного детства.

Tim: Много лет назад, ехал куда-то в общественном транспорте и услышал разговор молодого мужчины и женщины. Они стояли на задней площадке почти пустого троллейбуса, и он весьма эмоционально, жестикулируя руками, рассказывал своей собеседнице, как в процессе развода с бывшей женой, его, пытающегося вырваться и уйти, держала за руки тёща, а жена царапала ногтями ему лиц и сама же кричала на весь подъезд «Помогите! Убивают!».

На тот момент, услышанное показалось мне какой-то дикой фантастикой. Воображение тут же нарисовало комичную картину: мужчина, вырывающийся от двух визжащих ОЖПшек в бигудях, домашних тапочках, и халатах. Представив это, я улыбнулся: как это вдруг физически крепкий мужчина не смог справиться с двумя бабами? «Шутник, однако!» – подумал я в тот момент, краем уха слушая его повествование. Наверное, он таким образом решил впечатлить свою собеседницу…

Прошло много времени, я благополучно забыл услышанную тогда историю.

И вот спустя годы, проходя процедуру развода, я вспомнил тот самый разговор в троллейбусе. Теперь, с учётом полученного опыта, я уже не думаю, что тот услышанный рассказ был фантазией. Более того, ситуация, о которой рассказывал тот молодой мужчина, была просто невинной шалостью двух благовоспитанных дам на фоне того, что пришлось пройти мне: шантаж, угрозы убийством, неоднократные провокации на побои, лицезрение картинных «суицидов» (один эпизод из которых уже описан мною здесь ), попытка завести против меня уголовное дело за якобы «сломанные» ребра, вызовы в полицию и прокуратуру, посещение морга, адвокат, дознаватель, закрытие дела. Суд, подставные свидетели, кража документов ребёнка и ключа доступа к управлению клиент-банком (у меня своя фирма), травля, шантаж проверками налоговой инспекции и санэпидемстанции, кляузы в опеку, выставление меня педофилом в суде, очернение в глазах детей, подделка медицинских документов с помощью её родственницы — медработника, подача заявлений о нанесении побоев, краже мобильника, похищении ребёнка, смена ею замков во входной металлической двери, и суды со вселением нас с сыном в собственную квартиру в присутствии понятых и приставов. Но этого было мало, и, зная мою сильнейшую аллергию на шерсть, она заводит кота.

Сыну, который твёрдо стоял на своём решении после развода жить у меня, она сказала: « Хочешь жить у папы – живи. Самое главное, чтобы по документам ты был со мной».

Стараниями этой невзрачной, небольшого роста и внешне совершенно безобидной «слабой женщины», против меня был задействован колоссальный ресурс. И все эти люди, тратя рабочее время, получая зарплату из бюджетных денег, вынуждены были отрывать своё время от действительно важных дел, разбирать её кляузы и, так или иначе, участвовать в этой, искусственно созданной ею ситуации.

В довесок ко всему, я обнаружил, что в соцсети она писала своей подруге: «после каждого скандала я чищу унитаз его зубной щёткой». И это человек, с которым я прожил 20 лет!

К слову сказать, эта её «подруга», не зная меня лично и видя всего один-два раза, приходила свидетельствовать против меня в суде. В последствии, в «благодарность» за оказанную ей помощь, БЖ её благополучно «кинула» на 100 тысяч рублей, заблокировав в соцсетях, а также занеся в чёрный список, чтобы она не надоедала звонками с требованиями вернуть деньги. А чтобы отвязаться от неё окончательно, применила всё тот же излюбленный «трюк» – натравив своего аленя и написав на неё «жалобу» через сайт управления полиции. Женская «дружба» – она такая!

Против меня была развязана настоящая война. Ставки были высоки: семилетний сын, трёхкомнатная квартира, машина, и… её новая «любовь» — высокопримативный быдлан, (да к тому же ещё и голодранец, не имеющий ничего, как выяснилось уже после развода). От меня же, предварительно использовав на всю катушку, хотели просто избавиться, как от старой, отслужившей свой срок, ненужной вещи. «Собирай чемодан, оставь сына и уходи». «Он директор компании связанной с нефтью, не то что ты!» — вот её слова, прозвучавшие как плевок в лицо.

Естественно, я решил не сдаваться и бороться за судьбу сына до последнего. И просто не мог даже на минуту представить, что мой сын, которого я принимал в виде свертка перевязанного голубым бантом, из рук акушерки в роддоме, который рос на моих глазах, с которым я занимался и играл, учил необходимым навыкам, кормил с ложки, вытирал задницу, учил говорить и ходить, с восторгом наблюдая как он делает первые шаги, с которым в выходные осваивали инструменты в нашей маленькой мастерской, что я оборудовал на лоджии городской многоэтажки, которому рассказывал сказки на ночь и водил на подготовительные занятия в школу, — будет жить и воспитываться рядом с каким-то очередным маминым ё.. дядей.

Sergey: Супруга подала на развод, не поставив меня в известность. По почте я получил повестку в суд. Единственное, что я подумал на тот момент, как можно быть такой дурой? Кому она, кроме меня, еще нужна? Не красавица, очень средний достаток, куча комплексов. А потом прочитал ее заявление, где была такая строка: место жительства детей определено с мамой, согласие с супругом достигнуто. При чем, не указано, где это место находится. Ведь у нее больше нет никакого места, кроме нашей квартиры! Где же она собирается жить? Как я был наивен: как раз в этой «трешке» она и собиралась жить, но уже без меня. Удивился тогда, как можно так запросто решить судьбу детей? Наверняка, в суде разберутся, выяснят все обстоятельства, и дети останутся со мной. Тогда я не обратил внимания, насколько юридически грамотно было составлено заявление. Однако, не смотря на переполнявшие меня эмоции, сразу после получения повестки в суд, я установил в доме «прослушку» на телефон и выяснил, что развод готовился как минимум за год до его начала, и жена активно обсуждала эту тему со своей мамой и родственниками. Все уже было расписано заранее и методично приводилось в исполнение. То, что дети останутся со мной, я решил сразу. Суд определит, что на ее стороне нет никакого преимущества по сравнению со мной! Женщина, которая не смогла стать хорошей женой, автоматически не может быть хорошей матерью. Вот так я думал. Правда, тогда эту мысль я обдумывал на эмоциях, а сейчас я её совершенно спокойно и со всей ответственностью подтверждаю.

О делах судебных.

Или как шла подготовка к суду по определению места жительства детей после развода родителей.

Tim: Подготавливаясь к суду, я начал собирать нужные документы. На тот момент я был старшим по дому, и не жалея своего времени старался защищать законные интересы жителей. По этому, в сложный для меня момент люди также откликнулись, и я легко собрал несколько десятков подписей под своей характеристикой. Получил положительную характеристику от председателя общественного совета микрорайона. Собрал два десятка подписей родителей класса, в котором занимался мой сын, и в котором я также был председателем родительского комитета. Обратился в поликлинику, к участковому терапевту, к которой водил сына на приём, когда он болел. Взял справки из секции тенниса, куда мы с сыном ходили играть.

Но самым главным документом, вселяющим уверенность в нашу с сыном победу, была бумага из опеки, в которой чёрным по белому было написано: «… с учётом того, что сын имеет большую привязанность к отцу, чем к матери, а отец положительно характеризуется по месту жительства и работы, отдел опеки считает возможным передать несовершеннолетнего сына на воспитание отцу».

Попросил характеристику и со школы, в которую каждое утро отводил на тот момент 7-летнего сына. Но… с удивлением узнал, что данная характеристика уже выдана по просьбе БЖ лично ей на руки. В характеристике было написано: « в присутствии классного руководителя и мамы ребёнок изъявил желание после развода родителей проживать с мамой». Как сказал мне сын, его никто и не спрашивал, а эту бумагу для суда мама «выплакала» у преподавателя. Впоследствии по моему ходатайству преподавателя, выдавшую эту «липу», вызвали на слушания повесткой. Но в суд она так и не явилась.

В целом, я находился в состоянии оптимизма: с такой-то кучей бумаг и положительных характеристик, которыми я обложился со всех сторон, да ещё подписанных десятками людей, а также доказательной базой со свидетельствами пьянок и любовных похождений БЖ, которую сумел «накопать» более чем за полгода, суд на первом же слушании примет решение в мою пользу, и сына оставят со мной. Я был настолько уверен в своей победе, что даже не посчитал необходимым нанять хоть какого-нибудь адвоката. Но если бы я знал, как ошибался! Ведь все те доводы, любовные переписки БЖ, доказательства её измен, пьянок, и показания свидетелей, которых я приводил в суд, этим же самым судом, в лице такой же ОЖП, только в мантии, просто отклонялись и игнорировались. Начиная первое слушание по делу об определении места жительства несовершеннолетнего ребёнка по моему заявлению, судья, задержав на мне оценивающий взгляд, произнесла следующую фразу: «Попробуем что-нибудь с этим сделать». Тогда я не придал этим её словам никакого значения. А зря! Это был сигнал, как бы говорящий: «Эй, ты, лох, оглянись! Куда ты пришёл? Мы тебя здесь умоем, опустим и размажем по стенке. И сына тебе не видать как собственных ушей. А своими многочисленными справками и характеристиками можешь вытереть себе одно место!»

А нанятая БЖ за 70 тыс. руб. хромая прожженная адвокатша, приходившая на слушания опирась на свой костыль, ловко сводила на нет все мои заявления и ходатайства о приобщении к материалам дела диктофонных записей, копий любовных переписок, фотографий со снятыми скринами экрана ноутбука, с которого БЖ вела свою любовную переписку. Представитель опеки, первое время старательно играла свою роль, поддерживая свои требования о передаче сына на воспитание мне. Ведь нужно же было сделать видимость того, что опека и в правду защищает право ребёнка на его собственное мнение. А мой сын своё мнение уже выразил, и не один раз: «Я хочу жить у папы!».

А затем произошёл неожиданный для меня поворот событий, и представитель опеки вдруг резко изменила свою позицию, выслушав показания «свидетелей» со стороны БЖ, которые заявили, что: «отец уводит сына подальше от детской площадки, на пустырь, и не даёт общаться со сверстниками. В результате чего мальчик стал замкнутым». Позднее, именно эти слова я прочитал в качестве обоснования решении суда с отказом мне в моём требовании.

В качестве этих самых «свидетелей» со своей стороны, БЖ привела на слушания двух престарелых, слегка тронутых умом ОЖП, что жили в нашем доме. Одна из которых держала полтора десятка кошек и собак в своей квартире, превратив её в приют. Смрад от её одежды, в которой она и явилась на слушания, разил за километр, разъедая глаза, вызывая слезотечение и удушье одновременно. В своё время, мне, как старшему по дому довелось посетить её квартиру в составе комиссии, вместе с представителями ЖЭУ, т.к. из неё были неоднократные протечки мочи животных, от чего у людей, живущих этажом ниже, замыкало потолочный светильник. Тот момент я запомнил очень хорошо, потому, что когда мы зашли в её квартиру, возникло ощущение того, что вместо воздуха там была кислота. Из её квартиры мы незамедлительно ретировались, заткнув носы. И ещё несколько дней после этого посещения я проветривал свою одежду на балконе.

Другая «свидетельница» собирала грязное рваное шмотьё из мусорных контейнеров в округе и тащила в дом, где затем отстирывала-подштопывала и продавала на местном рынке доверчивым гражданам. А в остальное время от трудов праведных, торговала самогоном, лишая ночного отдыха живущих рядом соседей. Естественно, как старший по дому, вместе с участковым полиции я неоднократно «прижимал» их, защищая законные интересы других жителей. И вот, в необходимый момент, их недовольство и озлобленность в отношении меня и были использованы БЖ, и направлены в нужное русло с выгодой для себя.

На слушаниях я дважды заострял внимание суда на моральном облике этих «свидетельниц», и о том, что у них есть веская причина лжесвидетельствовать против меня. Но мои доводы судью не убедили. Вернее, она и не старалась убедиться хотя бы в чём то, что исходило от меня. После этого, я уяснил для себя одну вещь: в нашем суде личности свидетелей и их характеристики не играют никакой роли. Приводите хоть бомжа с ближайшей свалки. Самое главное, чтобы он был в состоянии связать пару слов, подписать бумагу «об ответственности за дачу заведомо ложных показаний», ст. 307-308 УК РФ, и сказал, что к человеку, против которого пришёл свидетельствовать, личной неприязни не испытывает. После этого, можно поливать человека грязью, выдумывать, оговаривать сколько угодно. И что самое удивительное – весь этот бред будет использован судом при принятии решения!

Почему я заострил такое внимание на этих «свидетельницах»? А вот почему. Впоследствии я узнал, что в качестве оплаты за ложные показания против меня, БЖ заплатила одной из них … 300 рублей, другой купила килограмм мороженой кильки для её многочисленных кошек. А тому, что и как нужно сказать на суде, их научила хромая адвокатша, нанятая БЖ.

Вот так, оказывается, бывает в жизни: У вас практически беспроигрышная ситуация. Все козыри, казалось бы, у вас в руках: Ребёнок изъявил желание жить с вами, об этом у вас имеется заключение психолога и официальный документ из опеки, вы со своей стороны предоставляете множество справок и бумаг, различных характеристик с десятками подписей, доказывающих, что с вами ребёнку будет гораздо лучше, чем с пьющей и гулящей «онажематерью». У вас есть все бумаги, о том, что у вас имеются все условия для полноценного развития ребёнка, и что ваш график работы позволяет уделять ему гораздо больше внимания, чем график работы БЖ, а ваш чистый официальный доход значительно выше «серого» дохода БЖ и позволяет обеспечить все потребности ребёнка. И что в итоге? Пара подставных «свидетельниц» бомжеватого вида, триста рублей и килька – и все ваши бумаги, доводы и старания пошли коту под хвост, а судьбой вашего сына цинично и беззастенчиво распорядились.

Кроме этого, во время судебных слушаний были и другие уловки.

Уловка первая. Я её назвал «Изматывание свидетелей». Суть её в следующем: Вы заранее договариваетесь со свидетелями, люди отпрашиваются с работы, теряют деньги, время, откладывают все свои дела. Приезжают в суд, ждут в коридоре у кабинета. Вы уже чувствуете себя обязанным им и бесконечно благодарным, предвкушая, как эти важные показания разорвут на клочки БЖ, и покажут её истинное, неприглядное нутро. И перевесят чашу весов в вашу пользу. И тут мимо вас, прямо в кабинет судьи проходит БЖ, попутно бросая на вас злорадный, полный презрения взгляд. В её руках какая-то бумажка. В этот самый момент понимаешь: сейчас будет “сюрприз”. А спустя пару минут открывается дверь, и секретарь объявляет, что слушание переносится на такое-то число, в связи с болезнью адвоката ответчицы. В следующий раз ситуация может повториться в связи с командировкой адвоката, болезнью истца, и т.д. Они прекрасно знают, что под разными предлогами могут переносить судебные слушания сколько душе угодно, а вот ты бесконечно отрывать людей от своих дел не сможешь. И беззастенчиво используют данную возможность против тебя.

Уловка вторая. «Чувство личной неприязни». Всё то же самое: вы уговорили свидетелей, они приехали, ждут в коридоре. И тут ваша БЖ внезапно начинает провоцировать, «подкалывать» и делать едкие замечания в сторону свидетелей с вашей стороны (зачастую совершенно незнакомых ей людей). Подколки могут быть под совершенно любым предлогом. Если ваш свидетель мужчина – она может сказать ему, что он бомж, и ботинки у него «сто лет не чищены», «брюки мятые», «харя небритая». Если он в очках – значит «очкарик». Если человек невысокого роста – «коротышка». При этом преследуется только одна цель – «укусить» побольнее, задеть, обидеть, вызвать злость. А, например, одной из моих свидетельниц, прямо в коридоре здания суда, она во всеуслышание высказала всё, что думала о её личной жизни. А когда доходит очередь давать показания, которые должны попасть в протокол, адвокат со стороны ответчика задаёт тот самый провокационный вопрос свидетелям с вашей стороны: “Имеется ли у вас личная неприязнь к ответчице?” Конечно, имеется! – отвечает ещё не успевшая прийти в себя от «коридорных» оскорблений свидетельница. «Она меня только что оскорбила, обозвала бомжихой и т.д.» Результат заранее предсказуем, и в решении суда вы с большой вероятностью увидите следующие строки: “показания свидетеля (ФИО) не могут быть приняты судом во внимание, по причине того, что свидетель испытывает личную неприязнь к ответчице”.

Последним разрушающим ударом по моим представлениям о самом честном и непредвзятом суде в мире стали слова судьи, которые она адресовала БЖ в перерыве между слушаниями: «Да спрячьте вы от него свой ноутбук получше!». Услышав эти слова из уст самой служительницы фемиды, я просто остолбенел и потерял дар речи. Я понял одно: все мои попытки найти правду, сборы кучи бумаг, попытки приобщить доказательства, приводы свидетелей и пр. – были изначально обречены на провал. У меня просто не было шансов. В этот момент я и вспомнил те самые слова судьи на первом слушании: «Попробуем что-нибудь с этим сделать».

Из зала, в котором проходили слушания, я уходил с поникшей головой, потухшим взглядом, совершенно разбитый. В мыслях крутилось только одно слово: «цирк». Это был мерзкий, гадкий, цирк, участником которого я стал по своей наивности. Мою веру в справедливость только что беззастенчиво и цинично растоптали. Я был настолько подавлен, что даже не помню, как добрался домой. Несколько дней после этого «судилища» я приходил в себя, не мог ни спать, ни есть, ни работать. Во мне что-то окончательно перегорело, и ремонту и восстановлению уже не подлежало. Но более всего меня тревожила дальнейшая судьба сына: Что его ждёт? Чему его может научить такая «мать?» Кем он вырастет? Как сложится его судьба?

Sergey: У меня не было отдельного процесса по «дележке» детей. Все решилось на бракоразводном процессе. На мой вопрос судье, есть ли у меня хоть малейшие шансы оставить детей себе, мне ответили следующее: «если жена не состоит на учете в наркологическом диспансере и имеет работу, то шансов нет вообще». На том суд и закончился. Но для себя твердо решил, что воспитывать детей моя бывшая жена со своей мамой не будет — там три поколения классической бабьей ямы! Я вообще считаю, что если мужчина ощущает себя ответственным отцом, то отобрать у него детей равносильно тому, что сильно наступить ему на яйца. У меня так и получилось. Я начал брыкаться рефлекторно.

Спустя несколько дней после вступления в силу решения о разводе я приехал домой с работы и обнаружил стоящую у дверей сумку с моими вещами. Теперь уже «бывшая» заявила, что я здесь больше не живу. «Забирай свои вещи и уезжай!» Вот тогда я зарядил ей в табло так, что она неделю сидела дома, замазывая синяк на пол лица. А у меня пропали все иллюзии. Тогда я, будучи абсолютно уверен в честном разделе совместно нажитого имущества, подал документы в суд на раздел квартиры. Я понимал, что «по-Аленьи» оставив «трешку» бывшей, я бы больше никогда не увидел своих детей. Вот тут-то и развернулись основные боевые действия.

Хитрость оказалась в том, что при покупке квартиры оплата продавцу шла с банковского счета жены. То есть всю собранную вскладчину наличку супруга относила на счет своей мамы, а через некоторое время мама переводила деньги обратно на счет своей дочери для оплаты продавцу за квартиру. И получалось, что эти деньги как бы не наши, а мамины. Это невероятно, но в суде этот трюк прокатил! Судья объяснила, что свою часть денег я должен был переводить продавцу сам, либо налом с распиской, либо со своего счета. Да, квартира была куплена совместно в период брака, но судья приняла во внимание, что деньги дарились БЖ ее мамой, и никаких прав на это жилье у меня нет. Стоит отметить, что фокус с оплатой квартиры «самая любимая» проворачивала еще за 10 лет до развода. Мужчины согласитесь, у глупых женщин есть чему поучиться! На мой вопрос теще, почему квартиру при покупке оформили на дочь, а не на меня, ведь я глава семьи, мне дурачку объяснили, что я также имею право на половину, ведь квартира куплена в браке!

С трудом мне удалось отсудить себе ¼ часть, потребовав графологической экспертизы расписок от продавца, которые супруга со своей адвокатшей успешно подделывали. Часть денег передавалась продавцу наличкой, расписки были липовые, и это меня спасло. Бывшая супруга была вынуждена согласиться на мировое соглашение: ¼ мне, ¾ ей с учетом интересов детей.

Параллельно судебному процессу происходил сильнейший прессинг от всей ее родни: попытки выселения, заявы в полицию, угрозы уголовкой, безуспешные попытки отжать мою вторую личную квартиру и авто, травля бизнеса посредством налоговой и полиции. Простейший судебный процесс по разделу совместно нажитого имущества, где все должно решиться за одно заседание, продлился год! Моя история есть тут.

В конечном итоге суд закончился, я остался в трешке, а бжиха уехала к своей маме. Дети по факту остались у меня, бывшая приезжает к нам на пару часов каждый день повидаться с детьми и приготовить обед, а к моему возвращению с работы она уже исчезает. Я ее вижу четыре раза в месяц по воскресеньям пару часов, никаких дел с ней не обсуждаю в принципе, и вся ее сегодняшняя жизнь меня не интересует вообще. Для меня эта баба больше не существует. Надо отдать ей должное, приезжает каждый день, как правило, с 16.00 до 18.00. Меня устраивает, её, уверен — тоже, потому что ей наконец-то стало удобно жить. Два часа детям, остальное — себе. Сейчас мне и детям говорит, что уехала от нас, потому что рядом со мной боится за свою жизнь! Удивительное дело — за свою жизнь боится, а детей с таким чудовищем как я оставлять не боится. Но я уже не обращаю на это внимания.

Свою долю в квартире не продает, догадывается, что я с детьми просто уеду в свою вторую квартиру, и тогда детей она не увидит. А дети во всём поддерживают меня. И добровольно к ней с бабкой жить уже никогда не пойдут.

На алименты пока не подала. Если подаст, будем выяснять в суде, с кем живут дети и кто их содержит. Сохраняю все чеки. Коммуналку, школу и вещи детям стараюсь оплачивать только картой. Все мероприятия и досуг: кино, парки, выезды за город осуществляем без нее. Даже в отпуск ездим втроем без мамы. По сути, у меня тот случай, когда женщина, столкнувшись с реальным отпором мужчины, сама оставила детей и ушла. Не хочу, чтобы следующую фразу восприняли как бахвальство, но именно это помогло мне психологически продавить через «бывшую» свое решение. Мой характер представляет собой смесь гремучего фатализма, железного упорства и лошадиной выносливости. Плюс ко всему прочему — очень большой процент везения.

И вот, извещение с повесткой из суда уже доставлено адресату. Карты раскрыты. Маски сняты. Вы объясняете ей, что знали всё про её амурные похождения за N-ное количество месяцев и отпираться совершенно бесполезно. У вас есть и её переписки, и распечатки номеров на которые она звонила, и тексты СМС, и запись разговоров. Но вы ещё пока вынуждены жить с ней под одной крышей, т.к. и уйти некуда, и ребёнку осталось пара месяцев до окончания учебного года, и ваши родители в другом городе. И поддержки вам ждать просто неоткуда. И что же дальше? А дальше, если вы не найдёте возможность не мешкая «срулить» хотя бы куда-нибудь, вас ждёт самый настоящий ад. И выбор у вас прямо скажем небогатый. Ведь если вы, спасая свою психику и здоровье, уйдёте — гарантированно потеряете ребёнка, т.к. она его за время вашего отсутствия настроит так, что вы его просто не узнаете. Останетесь, и попытаетесь спасти будущее своих детей – окажетесь в больнице с сердечным приступом, или, что ещё хуже, будете подставлены на «побои» и окажетесь на нарах.

Tim: Именно такая ситуация и была у меня. Когда всё всплыло, и она получила повестку в суд, сразу включила «заднюю». Мол, ошиблась, не хотела, прости. Всё это действо сдабривалось всхлипываниями, и щедрыми порциями слёз и соплей. И если бы я ранее не прочитал, о чём переписывалось это «невинное» создание, о чём говорила с подругами, какие подробности обсуждала с аленем, и то, каким подставам и гадостям он её учил, я бы и сам пустил слезу от жалости. Но, дверь в мышеловку уже захлопнулась. Мышь, ровно минуту назад портившая припасы и нагло гадившая в вашем доме, судорожно мечется в поисках выхода, ищет лазейки, пытаясь просунуть свой нос через прутья. Но всё тщётно. Выхода нет. И тут начинаются удивительные метаморфозы: только что заливавшаяся слезами, валявшаяся в ногах и просившая прощения БЖ, вдруг начинает нападать и яро тебя «виноватить». Вспоминаются все твои ошибки и грехи, начиная с момента твоего зачатия родителями, заканчивая коронными «ниудилялвнимания» и «янечувстваваласебяженщиной». Если ты стойкий оловянный солдатик, и не ведешься ни на первый, ни на второй трюк, приготовься к третьему, более серьёзному испытанию: тебя будут множество раз всячески провоцировать, с целью вывести из состояния равновесия, чтобы затем использовать твою, вполне адекватную защитную реакцию, против тебя же, используя в суде, а в худшем случае подставив на «уголовку».

Сидим на кухне. Я с одной стороны стола, БЖ на противоположной, сын по середине. Молча едим, т.к. разговаривать уже собственно и не о чем. Документы в суд я уже подал. Мы уже практически чужие люди. БЖ щёлкает семечки и пристально смотрит на меня таким наглым, прищуренным, полным ненависти взглядом. И вдруг, начинает шелуху от семечек бросать через весь стол прямо мне в тарелку с супом. Первым моим желанием было вылить этот суп с кожурой от семечек на её крашенную в оранжево-красный цвет голову. Но разве не подобных действий она от меня ждала? Я подавил это своё желание и просто спокойно сказал “Зачем ты это делаешь? Сын всё видит и запомнит”. Сын перестал есть и спрашивает: “Мама, ты зачем папе семечки в суп бросаешь?” А она: “Просто так!”

Во время очередного скандала говорит мне: «Я тебя посажу». «За что?» – говорю. БЖ: «Я скажу в полиции, что ты меня избил». А это, говорю, ещё доказать надо. Она задирает халат и показывает мне на ляжке довольно крупный синяк — вот и доказательство. Сын, на глазах которого происходит весь этот спектакль, поднимает удивлённый взгляд и восклицает: «Мама, ты же вчера говорила, что на работе об морозильную витрину ударилась!»

Жизнь под одной крышей в преддверии развода – изощрённая, каждодневная пытка. Скандалы, визги, едкие замечания, провокации: “Выключи свой ноутбук, он шумит и мешает мне спать” (И это при том, что я сижу в другой комнате!) Не бери мою кружку! Не вытирайся полотенцем, я его только постирала! Не ложи свою сметану на мою полку в холодильнике! Убери свои тапки, положи туалетную бумагу, закрой тюбик, не трогай, поставь, убери… Поводы высасываются из пальца по 100 раз на день.

В один из таких дней, после очередного инициированного ею же скандала, выкроила момент, когда сын был в соседней комнате и не мог ничего видеть. Просто подошла ко мне вплотную и, ни с того ни с сего, плюнула мне в лицо. И стоит, смотрит на меня презрительным взглядом, выжидает, что же будет дальше. Видимо рассчитывала на то, что я её ударю. А я подавил в себе желание дать ей отпор, вытер плевок и говорю: «Я прощаю тебя ради детей».

Я знал, что перед судом она всё пишет на диктофон, который ей подарил её новый алень. Что впоследствии и подтвердилось.

Сижу за компьютером, в своём кресле. Сзади раздаются шаги. Оборачиваюсь. В этот момент она вцепляется мне в лицо своими ногтями. От неожиданности я выругался и вскочил, намереваясь преподать сучке урок. А она вытаскивает из кармана диктофон и говорит: «Только попробуй!». Лицо было расцарапано до крови, но обращаться я никуда не стал. А сын всё видел.

Чтобы оградить себя от провокаций мы с сыном, забрав матрас и одеяла, ушли жить в другую комнату. Т.к. в свободную комнату нашей «трёшки» на время судебных тяжб въехала «тяжёлая артиллерия» (тёща). Она приехала из деревни специально, чтобы поддержать свою потаскуху-дочь в её провокациях, помочь ей собрать как можно больше компромата и выжить меня из квартиры. Попытки указать ей на дверь, и выдворить обратно в колхоз сию престарелую самку кадавра, не приносили успеха. Она, забывая о своём почтенном возрасте и мучившем её артрите, тут же вприпрыжку бежала в полицию и строчила заявления. И по закону была права — в этой квартире была и её 1/6 доля. Стал бы я, будучи ещё совсем молодым и зелёным, объединять их коммуналку и свою комнату, зная, какой ад меня ждёт впереди?

Очередной скандал. Уже с участием кадавра. Обстановка накаляется. И тут она вылетает на лестничную клетку, прямо к лифту и начинает во всё горло орать «А-а-а!!! Помогите, убивают! Вызовите полицию!». По всему подьезду, до первого этажа разносится гулкое эхо. Я просто стою и наблюдаю, а она продолжает орать. Не дождавшись ни желающих её убить, ни желающих её спасти, вдоволь надравши горло, как ни в чём не бывало, заходит обратно.

Чтобы хоть как то оградиться от этого «гадюшника», пришлось закрывать на замок дверь комнаты, на время ставшей нашей с сыном крепостью. А т.к. свободных кроватей больше не было, спать пришлось прямо на полу. Выключатель освещения от потолочного светильника — в коридоре, за дверью.

Среди ночи БЖ начинает включать и выключать нам в комнате свет, громко стучать в дверь и наигранно жалобным и плаксивым голосом стенать: “ Пусти меня к сыну. Почему ты не даёшь мне видеться с сыном?» (Вот, думаю, зараза! И это в пол-второго ночи!!!) И в то же время я знаю – опять пишет либо на диктофон, либо снимает на камеру. Доказательства, стало быть, собирает, к суду усердно готовится, даже ночью трудится аки пчела… Я, скрывая раздражение и желание порвать её на мелкие кусочки, спокойно говорю: “Дорогая, иди проспись. Зачем ты пьяная лезешь к сыну? От тебя перегаром несёт!” Всё… Я только что «запорол» её видеозапись, и эта «топорная» попытка собрать на меня компромат — провалена. Потёрлась ещё под дверью, да ушла ни с чем. А чтобы она опять не мешала спать, щёлкая выключателем в коридоре, лампу из светильника мне пришлось выкрутить.

На утро, когда она ушла, мы с сыном обнаружили в батарее отопления, в пакете с её трусами, мой старый 4-х мегапиксельный фотоаппарат, который я подарил сыну. На него она и пыталась отснять свой ночной компромат. Одного только не учла, глупая курица, что карта памяти, установленная в стареньком фотоаппарате, покупалась ещё во времена Наполеона и была рассчитана только на 30 секунд видеосъёмки.

Через несколько дней её подучил алень, и она брызнула какой-то клей в замочную скважину двери нашей с сыном комнаты и вывела из строя механизм. Пришлось разбирать и менять замок.

Sergey: Однажды во время ссоры о месте проживания детей, БЖ в очередной раз «попутала берега», накинулась на меня, и впилась когтями в шею. Накинулась сзади, как кошка, когда я уже уходил в другую комнату к детям, прекратив с ней разговор. Я вывернул ей руки и с силой отшвырнул от себя. Когда она вскочила, то схватила обоих детей и, прижав их к себе, заорала навзрыд: «Сереженька! Не убивай меня! Пощади детей! Не убивай нас!» Кричала громко, чтобы слышали люди на улице и соседи. Дети тоже заплакали, а она, прижимая их к себе, продолжала причитать. Мне захотелось убить сучку, за то, что так грязно использует детей. Я развернулся и вызвал наряд полиции, пояснив, что бывшая жена устроила истерику, кидается в драку, а сейчас схватила детей и не отпускает. Надо приехать, успокоить. После звонка сценарий изменился. Побледнела, тут же перестала причитать. А когда приехали полицейские, предложила им чай! Нас сразу развели по разным комнатам. Меня выслушал майор и спросил, а не стыдно ли мне вызывать наряд полиции, потому что я не могу справиться с бабой? Я сказал, что не стыдно и хочу написать заявление. Написал, отдал, поехал в судмедэкспертизу, снял побои (пара царапин), на следующий день отнес в полицию, где его приложили к заявлению. Правда, через пару дней написал другое заявление о том, что конфликт урегулирован примирением, к бывшей супруге претензий не имею. Но эффект после моего обращения в полицию был поразительный. До сих пор она не подходит ко мне ближе, чем на метр. А такие грубые манипуляции с использованием в конфликтах детей прекратились.

Как происходят женские подставы?

Tim: В таком ежедневном стрессе, в какой-то момент начинаешь осознавать, что твоё терпение истощается, подходит к концу. И ты уже с трудом контролируешь и сдерживаешь себя, чтобы не сорваться, и не нанести зарвавшейся от безнаказанности бабе вполне даже настоящие, а не вымышленные ею побои. Этот период самый опасный. Всё идёт по нарастающей, обрастая как снежный ком. И она, в тандеме с подначивающим её аленем и мамашей-кадавром, продолжает испытывать на тебе всё новые и новые способы провокаций. Всё более изощрённые, ещё более болезненные и подлые, пытаясь нащупать предел твоего болевого порога, толкая к той самой черте, преступив которую, ты запросто можешь стать преступником и реально лишиться свободы.

Я был уверен: если я не буду применять к ней никакого физического воздействия, то и привлечь меня за побои она не сможет. Но, я сильно ошибался…

Я не слушал знающего человека, работника правоохранительных органов, который зная о ситуации, советовал мне немедленно уезжать. «Меня не за что привлечь. А бить я её не собираюсь» – думал я. Да и что может сделать «слабая» женщина? И как я вообще мог уехать, бросив сына, обрекая его на жизнь в бабьей яме? Что бы он хорошее увидел? Чему бы его научил новый мамин избранник-быдлан? Смог бы я потом, спустя годы, смотреть ему в глаза? Ведь он, когда узнал, что я проиграл суд, а его, вопреки неоднократно озвученным у психолога и в опеке желаниям, оставляют жить с матерью, хватал меня за одежду и со слезами просил: «Папа, не уходи!»…

Очередной день этого ада, и очередная провокация. Ко мне по делу пришёл знакомый, живущий в соседнем подъезде парень. БЖ начинает его выгонять из нашей с сыном комнаты. Я ему говорю «Не обращай внимания, у неё очередной заскок». И прикрываю дверь. Некоторое время мы спокойно обсуждаем свои дизайнерские проекты, и тут дверь с силой распахивается, и в комнату врывается она. И начинает скидывать со стола и полок всё, что только подвернётся под руку – документы, вещи, зарядные устройства. Выдвигает ящики моего письменного стола, хватая и круша всё, что попадётся на пути. Это видят все: я, мой знакомый и сын.

На мои попытки словесного воздействия она никак не реагирует. Тогда я беру её за плечи, и подталкивая к двери выпроваживаю из комнаты в коридор, закрыв за ней дверь. А спустя несколько секунд слышу её истеричные вопли «Он меня толкнул, я сломала рёбра!» Мы все выходим в коридор и наблюдаем живописную картину: на полу, прямо возле картонного ящика с детскими игрушками в позе цыплёнка табака лежит БЖ. Её всю корёжит. Гримасы адской боли обезобразили её лицо: «Я задыхаюсь! Я не могу дышать! Вызовите мне скорую!». Из кухни в коридор выглянула старшая дочь. С другой стороны стоим мы – я, мой сын и заглянувший в гости знакомый. И мы, трое взрослых людей, не знаем, как на это реагировать! Тем временем цирк продолжается: БЖ видимо уже окончательно вжилась в роль жертвы, перенесшей жестокие побои.

Дочь вызывает ей скорую. БЖ, только что лежавшая в конвульсиях, быстро оживает, кому-то звонит и торопливо уходит. Минут через 10 возвращается, держась за бок, и я вижу в её глазах не страдания, а злорадство. В тот момент в голове опять пронеслась мысль: сейчас будет очередной «сюрприз».

Ещё минут через 10-15 приехала бригада медиков. БЖ картинно стонет и показывает врачам на меня пальцем – «он сломал мне рёбра». Ей делают какой-то укол. Я, замечая осуждающий взгляд женщины врача в свою сторону, спокойно объясняю: «Да не верьте вы ей. Я подал заявление на развод. И теперь они со своей матерью хотят подставить меня, отнять сына, и выкинуть из этой квартиры».

Проходит ещё 5-10 минут, БЖ продолжает громко причитать и охать, имитируя нестерпимую боль, держась за бок со «сломанными» рёбрами. Врач интересуется: «Неужели всё ещё болит?» «Да, очень!» — отвечает она, старательно морщась от «боли». Но ведь мы вам ввели сильное обезболивающее, и оно уже давно должно было подействовать!

«Переигрывает, артистка» — подумалось мне в тот момент.

Звонок в дверь. В квартиру входят полицейские. Начинается опрос, составление протокола. Из соседней комнаты слышу обрывки её жалоб: «жестоко избил», «украл», «толкнул», «ящик», «рёбра»…

Весь этот цирк заканчивается тем, что БЖ на скорой отвозят в больницу, где ей делают рентген и… как я впоследствии узнал, ничего, кроме небольшого синяка не находят! Спустя пару часов я увидел в окно, как она, вполне здоровая, пешком возвращается из больницы. В её руке был мобильник, она на ходу писала кому-то СМС.

Даже спустя 6 лет для меня до сих пор остаётся загадкой: как она могла, даже специально падая на картонную коробку с детскими игрушками, что стояла в коридоре, поставить себе синяк? Другой вопрос, также до сих пор остающийся для меня загадкой: кому она звонила, и куда выходила до приезда скорой помощи и полиции? Уж не алень ли ей помогал с «рёбрами», но не рассчитал усилий, поставив лишь синяк?

Как бы то ни было, с этого момента моя жизнь превратилась в ещё больший ад. Через два дня она ложится в больницу, в которой находится 10 дней. Но не в ту, к которой мы прикреплены территориально, а в ту, где работала её родственница, фабриковавшая медицинские документы. И стараниями которой, спустя два дня, появляется новый рентгеновский снимок, с уже по- настоящему «поломанными» рёбрами. А далее, сфабрикованные родственницей документы были предоставлены БЖ в бюро судебно-медицинской экспертизы. Именно на основании этих поддельных бумажек, БЖ получает акт судебно медицинского обследования и подаёт на меня заявление в полицию.

Сын на тот момент уже закончил свой первый учебный год, наступили каникулы. На дворе самое начало лета, тепло, солнце, зелень, куда-то спешат люди, на площадке под окнами веселится детвора, а я, как в кошмарном, фантастическом сне. Ни радости, ни эмоций, на душе полная опустошённость… По решению суда мой сын оставлен с БЖ. Я сделал всё что мог. Честно. По закону. Используя все возможности. Предоставив все необходимые бумаги и доказательства. И всё впустую. Сделать что либо ещё, и при этом не нарушив закон, я уже не мог. А тут ещё звонки, вызовы в полицию. В тот момент я подумал: «Ну, вот и всё».

Пока БЖ лежала в больнице, фабрикуя доказательства побоев, у меня внезапно заболевает мать. Так уж получилось, что мои родители живут в 2000 км от меня, рядом с морем. И чтобы проведать мать я решил: нужно ехать. А заодно, отдохну, и приду в себя. Но как же быть с сыном? Ведь выиграв суд, БЖ сразу же, с не скрываемым злорадством заявила мне: «Теперь ты сына не увидишь! К его 10-летию я настрою его так, что он тебя возненавидит! И ты потом уже не сможешь его отсудить». Унижаясь просить её, чтобы она дала разрешение на его отдых со мной, хотя бы на пару недель? Это было бессмысленно. А быть участником очередного унизительного «судилища», только теперь уже за право хотя бы изредка видеть собственного сына, я больше не хотел. «Насудился» уже и понял: у них вся карта краплёная. Дети – это целая индустрия, где одни пытаются паразитировать, а другие зарабатывать на естественном желании мужчин воспитывать, и видеть родных детей. У нас нет правосудия. Есть лишь его иллюзия. А по факту – полное бесправие мужчин.

И вот уже принято решение. Я написал заявление в отдел опеки и попечительства, поставив в известность о том, что уезжаю и вынужденно забираю сына с собой. На скорую руку собрав детские вещи, закинув в спортивную сумку зубные щётки, мыло и полотенца мы с сыном рванули на юга, за 2000 километров, подальше от этого ада. Знал ли я, что увозя сына с собой без разрешения БЖ, нарушаю закон? А кто сказал, что я что-то нарушаю? Ведь БЖ сама легла в больницу и не могла выполнять свои родительские обязанности. А сына мне просто не с кем было оставить. Меня же родительских прав ни один суд не лишал. А раз нет такого решения, значит, я несу полную ответственность за своего ребёнка.

И вот мы уже на море. После той гнетущёй, полной безысходности, удушливой атмосферы, Краснодарский край нам показался настоящим раем. Тёплое море, волны, яркое солнце и горячий песок. Сразу после приезда, пару дней мы просто купались, отдыхали, ели черешню прямо с дерева, и ни о чём не парились. Но и в раю, как оказалось, есть полиция. Пока мы ещё были по дороге на юг, БЖ со своей мамой подают в полицию заявление «О похищении ребёнка». И вот уже на пороге родительского дома, в тысячах километров от нашего города, стоит строгий местный участковый.

Чтобы разрулить эту ситуацию с очередной её кляузой, по совету своего адвоката, я написал заявление о сложившейся ситуации. Добавив, что ребёнка я не похищал, а вынужденно забрал с собой, т.к. БЖ, находясь в больнице, не могла исполнять свои родительские обязанности. Также написал, что время его каникул планирую использовать для полноценного отдыха и оздоровления своего сына, а к началу учебного года обязуюсь вернуть его БЖ. Данное заявление было отправлено факсом в отделение полиции по месту нашего жительства. План БЖ и её мамаши, состряпать на меня очередное дело, теперь уже «о похищении», был успешно провален. Но самое главное – мой сын был со мной. Пусть и на время каникул. И для этого уже не требовалось чьих-то разрешений.

Пару недель отдохнув и немного придя в себя, я стал задумываться: как же поступить дальше? Бороться с системой, играя по её же правилам – впустую тратить нервы, время и деньги. Суд всё равно найдёт причины и станет на сторону женщины. А желание самого ребёнка, на самом деле вторично, и никому не интересно, хотя и декларируется защита его прав.

Сын всё чаще стал задавать вопрос «а что будет после каникул?» Он и слышать не хотел, чтобы я его отвёз назад в тот ад. Приходилось шевелить мозгами.

Решение пришло внезапно. Я покупаю билеты на поезд, и мы возвращаемся домой на несколько дней раньше, чем я озвучил БЖ изначально. Сделал я это специально, т.к. знал, что в нашей общей квартире, БЖ разрешила жить своему бездомному аленю. И чтобы использовать этот момент в свою пользу мне требовалось «накрыть» его с поличным, а далее использовать это как козырь в отстаивании своих прав в суде. Выбрав момент, когда БЖ была на смене, мы с сыном приехали к порогу своей квартиры. Я подстраховался, и предварительно поговорив с соседями, попросил их быть свидетелями того, что нам препятствуют в доступе в наше жильё. Как я и предполагал, ничего не подозревающий алень находился в квартире. А чтобы снаружи дверь не открыли, он изнутри заблокировал замок. Именно этого я и хотел, и не мешкая вызвал полицию. Минут за пять до приезда полицейского наряда, на такси приехала БЖ, и под всеобщим вниманием, за руку вывела из квартиры своего бездомного избранника. А по приезду полиции был составлен протокол, который и был подписан всеми присутствовавшими свидетелями. Данную бумагу я впоследствии использовал на суде, как доказательство того, что нам с сыном чинили препятствия в доступе в своё жильё.

Дело сделано. Я пишу заявление в опеку, объясняя, что я не имею возможности передать сына матери, т.к. её новый алень не пускает нас с сыном в собственную квартиру. К заявлению я прикрепляю копию протокола, составленного полицией и подписанного свидетелями.

Между тем, каникулы подходят к концу и близится начало нового учебного года, и мы с сыном возвращаемся в Краснодарский край. Родители помогают нам оформить временную регистрацию в своей квартире. И получив на руки справки, я отправляю в суд почтой заявление «об изменении места жительства ребёнка».

По запросу суда в квартире родителей проводится обследование условий жизни. И я получаю на руки акт, что имеются все условия для полноценной жизни и развития сына. Забираю документы со школы, где учился сын, и его зачисляют в школу, по месту жительства родителей. Как я забирал документы с его прежнего места обучения – отдельная история, так как мне их просто не хотели отдавать без согласия БЖ. На новый суд приглашаю уже новых свидетелей. Ключевым свидетелем с моей стороны приходит и старшая дочь. Кроме того, я уже не надеюсь только на свои силы, а нанимаю хорошего адвоката-мужчину. В итоге, после двух судов, районного и областного, в который она попыталась подать аппеляцию, у меня наконец-то получилось забрать себе сына, тем самым лишив БЖ живого щита, которым она так успешно прикрывалась. А далее, пока сын был вне её досягаемости и спокойно учился в новой школе, я подаю заявления о разделе имущества, о разделе лицевого счёта по оплате за квартиру, о вселении в квартиру и устранении препятствий, и в заключение, в награду за все её подлости – на алименты. Но это уже совершенно отдельные истории, которые к теме данной статьи не относятся.

Способна ли женщина на истинное раскаяние?

Многие из нас видя женские слёзы, искренне веря женским «прости», поддавались и прощали. Ведь ни у кого из нас до приёма «красной таблетки» не было и капли сомнения, что признание ошибки женщиной, её расстроенный внешний вид и грустные глаза – искренние, идущие от души. Но так ли это на самом деле?

Tim: Наверное большинству, если не всем, на заре развития интернета в нашей стране, довелось пользоваться dial-up модемами, которые соединялись с провайдером через обычную телефонную линию. Сначала раздаётся череда узнаваемых щелчков, затем меняющий свою тональность «писк», затем модем затихает, и вот, медленно, строчка за строчкой, на твоём ЭЛТ мониторе начинает появляться картинка или страничка сайта. Был такой модем и у меня. Были и программы, позволявшие использовать этот же модем в качестве факса и автоответчика, с возможностью записи сообщений на компьютер.

Однажды, ещё задолго до развода, я, пытаясь понять, откуда в нашей семье возникают беспричинные скандалы, и почему жена на моих глазах превращается в истерящую стерву и злобную фурию, оставил включенной эту функцию. Вернувшись с работы, я одел наушники и прослушал записи на компьютере. То, что я услышал, вогнало меня в настоящий ступор: моя ненаглядная свободное время тратила на обсуждение меня со своей мамой, которая на тот момент уже давно жила в деревне. По телефону ей давались команды, что и как мне ответить, что нужно сделать, как себя поставить, чтобы я прогнулся и по свистку выполнял все её команды. По сути, моей семьёй рулил не я, а тёща. И делала она это дистанционно, по телефону, наставляя и подначивая свою дочь.

Разумеется, когда всё всплыло, и мне стало всё ясно, откуда ветер дует, я устроил благоверной настоящий «фейерверк». Она не ожидала. Для неё моя осведомлённость о каждом слове, о каждой сказанной гадости в мой адрес, была сродни грому среди ясного неба. Она рыдала, просила прощения, поливала меня слезами, хлопая ангельскими глазками: «Прости, любимый! Я больше не буду!»

Признаюсь: а ведь я тогда «купился»! Рыдания и сожаления эти были настолько правдоподобно разыгранными, что я ей практически поверил. Тем не менее, уходя на следующий день на работу, я опять включил компьютер и модем. А на вопрос БЖ – как это мне удалось записать её разговор с матерью, показал ей подвернувшуюся под руку, старую «релюшку» стеклоочистителя с обрывками проводов и кусками изоленты, валявшуюся на лоджии. И сказал, что вот этот невзрачный приборчик с проводами – и есть это хитрое прослушивающее устройство, которое я подсоединял к телефонной линии. С этими словами я бросил «подслушку» в мусорное ведро, давая понять, что ничего записывать больше не буду.

Вернувшись вечером домой, был встречен «любящей» женой, которая суетилась, заискивала и заглядывала в глаза. «Наверное, чувствовала себя виноватой за вчерашнее» – подумалось мне.

Я сел за компьютер, одел наушники и услышал новый разговор мамы с дочкой,…и очередную порцию отборного дерьма в свой адрес. БЖ была уверена в том, что раз «прослушка» лежит в мусорном ведре, теперь-то её точно никто не услышит. И в выражениях не стеснялась…

После этого случая, мои иллюзии на счёт женской искренности исчезли раз и навсегда.

Стоит ли бороться за своих детей в принципе

и как изменится жизнь мужчины, если дети будут жить с ним?

Sergey: Считается, что только женщина в силу природой данных ей материнских качеств, способна вырастить «нормального» человека. Вопрос «нормальности» у современных «свободных» женщин очень своеобразен. Ума и профессионализма у большинства женщин мало по определению, а нравственные категории отсутствуют за ненадобностью у всех ОЖП. Но как же им убедить общество, что только они лучшие претенденты на воспитание детей? Конечно, прикрыться мифом о материнском инстинкте! Только вот есть ли он? Вот правительство запретило так называемые бэби-боксы, потому что все больше и больше мамаш отказываются от своих детей, тупо выкидывая их на улицу. Насколько я знаю, разрабатывается законопроект о запрете абортов. Даже правительство не верит в этот сильнейший материнский инстинкт. Однако нас убеждают, что он есть. Я думаю, что даже если он и был, то в современном безопасном и комфортном мире просто атрофировался.

На мой взгляд, тесная связь между матерью и ребенком – это миф. Вдвойне миф — что только женщина может воспитать достойного человека. У отца не менее сильная привязанность к своим детям. Посмотрите, как воспитывают разведенки своих детей. Большинство скидывает их своим мамам, и бегут «развиваться». Остальные же вынуждены работать с утра до вечера за скромную зарплату. Но все они: и бедные, и с достатком, забрав ребенка себе на воспитание, не уделяют ему должного внимания. И на этот парадокс никто не хочет обращать внимания. А мужчины без боя отдающие своих детей, автоматически признают превосходство женщины и свою некомпетентность в воспитании ребенка.

На самом деле, не так страшен черт, как его малюют. Что же такого невероятного делают эти мамы, с чем не может справиться отец? Оставшись с детьми, я утверждаю, что мамы не делают ничего сверхъестественного! Мужчины так напуганы сложностями быта с детьми, что стирка детских вещей вызывает неподдельный ужас. В крайнем случае, наймите тетку, которая через день за 5-10 тысяч в месяц будет приходить, стирать, пылесосить, и готовить.

Женщины всегда удивляются, как я справляюсь с двумя пацанами? При этом сами, как правило, разведенки с детьми. Сама мысль о том, что мужчина может сделать то же самое, что и женщина, а порой даже лучше, для них недопустима! А как же тонкая психологическая связь с ребенком! Ведь она так нужна при стирке детских носочков! В нашем обществе воспитание детей – это чисто женская привилегия, которую они безосновательно эксплуатируют в своих интересах. И большинство мужчин, воспитанных матриархальной матрицей, уверены, что воспитание детей – дело недостойное мужчины. Не царское это дело – пеленки стирать! Мужчины! Вас обманули! Это как раз женская точка зрения! Уход и воспитание – это разные вещи. Если вы так боитесь разменять свою жизнь на бытовуху ради ребенка, даже не начинайте бороться за его права. Тема проживания ребенка исключительно с матерью дает женщинам возможность на халяву пользоваться мужскими ресурсами, поэтому они распускают столько слухов о невыносимой сложности материнства, и том, что воспитание — дело недостойное «настоящего» мужчины. Положить вещи в стиралку — западло? Вас убедили, что, оставшись с вами, ребенок будет ходит неумытый и в соплях? Как можно так себя не уважать, чтобы в это поверить? Если баба в доме не следила за порядком будучи женой, то и после развода ребенок с ней не будет жить в чистоте! Так зачем отдавать таким женщинам своих детей? Я утверждаю, что отцы многие проблемы могут решить сами, а вот бабы не могут или максимум могут сделать «не хуже», но затратив больше сил и средств. Самое сложное в воспитании ребенка – это отсудить его у зарвавшейся бывшей. Если получилось, то остальное просто семечки. Отвезти в садик, сходить на собрание в школу, постирать, приготовить еду, сходить в больницу — по сравнению с цирком в суде, это просто необременительная легкость. Не слушайте бабское вранье о тяготах воспитания. Тяжело в равной степени как отцу, так и матери, если они остаются одни без поддержки.

К примеру, вот наш стандартный режим дня. Подъем, делаю завтрак, в 7.30 идут в школу. Правда, последнее время завтрак не делаю, детей кормят в школе. Я ухожу на работу к 10.00. В обед дети сами приходят домой из школы. В это время приходит бывшая, чтобы покормить детей. Далее делают уроки, идут на кружки. Ходят сами, благо все рядом и все в одном районе. Вечером сидят за компом. Я домой в 20.00. Делаю ужин. Едим, и в 10 отправляю детей отдыхать. Обязательно, читаю им час-два перед сном, хотя им уже 10 и 12 лет. Каждый вечер, независимо от обстоятельств. Читаем, я комментирую кое-что, разговариваем. Возможно, что-то из моих объяснений они поймут не скоро. А сейчас они должны твердо усвоить, что отец должен быть рядом с детьми, что нужно защищать свою собственность, заботиться о своем здоровье, прогнозировать последствия своих поступков. И никто не может изменить эти правила. Я часто повторяю: «Давайте, парни, не будем думать, почему случилась такая жопа ситуация, давайте подумаем, как вы можете ее изменить». С этой мыслю я учу их подходить к любым делам: от личных, до общественных. Но самое главное в воспитании – это мой личный пример, пример отца. Пусть смотрят, впитывают. Когда-нибудь сами станут отцами – поймут.

Безусловно, мой опыт неудачного брака отражается на общении с детьми, и сами дети это чувствуют. При упоминании о бывшей, я обычно говорю им: «Мне все равно, что с ней сейчас или что она будет делать завтра, потому что она променяла нас на иностранный акцент (она преподаватель английского языка с фанатичным обожанием всего иностранного: от быта до политики)». Я знаю, что так говорить детям нельзя, что у них нет другой мамы, но врать я тоже не могу, потому что весь конфликт интересов происходил на их глазах. С каждым днем влияние матери на детей уменьшается, а мое увеличивается. Единственное, о чем я сильно переживаю, что у детей перед глазами нет достойного образца поведения скромной любящей женщины, которая заботиться о своей семье. Я считаю, что дети обделены этим примером. Как это аукнется им в будущем? Для меня это очень тревожные мысли. Думаю, что мой фатализм в данном вопросе как-то передается и детям.

Изменится ли жизнь мужчины, если дети будут жить с ним? Думаю, что не намного. У меня по-прежнему есть любимая работа. Я пока еще здоров. Есть бывшая, которая приезжает в мое отсутствие и выполняет какую-то работу по дому. У меня изменилось только мироощущение: теперь мои дети действительно моя собственность. А это уже тянет на серьезную заявку чувствовать себя счастливым.

Теперь о грустном. Бороться за своих детей, конечно, стоит, но «по закону» скорее всего, не получится. Отсудить мужчине своего ребенка законно через суд, даже имея все преимущества, равносильно попытке остановить танк голыми руками. Суды оставляют детей отцам только от безысходности, когда мать либо уже лишена родительских прав, либо заканчивает свои дни в наркологической клинике. Я могу со 100% результатом предсказать итог любого судебного процесса по «дележке» детей: если мать пришла на процесс трезвая — отец проиграл. Для судьи этого факта достаточно. Поэтому я уверен, что «договариваться» надо без суда, потому, что логика и здравый смысл горько плачут на ступеньках здания бабского правосудия. Не получилось договориться — включайте «мощныйсамцовыйум». Патриархи пяткой себя в грудь бьют и утверждают, что он есть. Когда мы с камрадом приступали к написанию статьи, мы думали, что у каждого был свой метод победить систему. Потом мы увидели, что наши истории имеют одну мораль.

Tim: После выигранного суда, чтобы сын имел возможность хотя бы иногда видеть маму, я привёз его из Краснодарского края обратно, поближе к нашему областному центру, где когда-то проживала наша семья. Что получилось из этого моего благородного порыва, я и напишу ниже. Надо сказать, что на тот момент суд по нашей общей квартире ещё не был закончен, а денег на покупку нового отдельного жилья у меня не было. И почти 2 года я с сыном вынужден был скитаться по съёмным квартирам, в совершенно чужом городе. Ни друзей, ни родных, ни знакомых. Это было сложное и тяжёлое время. И этот отрезок своей жизни я назвал «Начать жизнь с нуля». Т.к. все свободные средства ушли на оплату услуг адвоката и аренду съёмного жилья. Зарабатывал ночами, а днём ездил в областной центр на судебные заседания. В итоге, применяя различные уловки, мне удалось заставить БЖ продать квартиру и отдать нам с сыном хотя бы часть того, что нам положено по закону. Заставить собственника продать свою долю ни один суд не имеет права, поэтому я взял БЖ что называется «измором». Денег на покупку своего жилья всё равно не хватало, и пришлось взять кредит, который я за 2 года погасил. Теперь мы живём пусть и без ремонта, но зато в своей квартире.

Возвращая сына поближе к матери, я по-прежнему думал в первую очередь о его благополучии и дальнейшей судьбе. Не вырастет ли он обделённым в материнской ласке? Не повлияет ли на него негативно отсутствие матери? Как сложится его судьба в дальнейшем? Не будет ли он меня винить, когда вырастет, в том, что я лишил его общения, пусть и с такой, но всё же матерью?

Но БЖ мой благородный порыв расценила как очередную уступку и «слабость». Приезжая пару раз в месяц на свидание к сыну, она по-прежнему пыталась устраивать скандалы и провокации, и выводила меня из состояния равновесия. А её новый алень всё это записывал на видеокамеру из машины, в надежде на то, что я «вот-вот» и сорвусь, и наделаю глупостей. Мне пришлось обращаться в опеку этого небольшого городка, с заявлением, чтобы на время свидания ребёнка с матерью, нам выделили кабинет и психолога.

По телефону ею также проводилась «обработка» сына, с целью принизить мой авторитет в его глазах, выставив меня монстром, и разрушить доверительные отношения, вбить клин между сыном и отцом.

Всё, что я говорил сыну, чему его учил – высмеивалось. Вещи, которые я ему покупал, объявлялись не модными: «Так уже никто не ходит». «Папа покупает тебе плохие вещи». Если, когда она звонила и спрашивала, что сын ел, он ей называл одно и то же блюдо хотя бы пару раз, она тут же капала ему на мозги: «Что, папа кроме гречки по-купечески ничего не умеет готовить?!», «Ка-а-ак?!!! Папа ни разу не покупал тебе тигровых креветок?!!». И это при том, что готовлю я хорошо и разнообразно. Сын всегда одет, накормлен, и моим вниманием не обделён.

Спустя 2-3 года, когда у БЖ уже утихли страсти с её новым избранником, ушла «любофф» и из живота упорхнули все бабочки, она очнулась, и попыталась перетащить сына к себе используя всё ту же самую родственницу, которая сфабриковала ей медицинские документы. Для этого выбрала момент, когда я отпустил сына к ней в гости и повела его в больницу на «обследование» под надуманным предлогом. Не трудно догадаться, что с помощью связей её родственницы в карточке ребёнка появились несуществующие в природе заболевания, конечно же требующие срочного лечения именно в этой, а не какой либо другой больнице. В ответ на это, мне пришлось пойти к участковому педиатру, по месту нашего с сыном жительства и попросить её сделать следующую запись в мед. карте сына: «Рекомендуется перемена места жительства и смена климата на влажный, морской». Ксерокопию мед.карты с этой записью я передал пытающейся юлить БЖ. И сказал, что если от неё будет хотя бы ещё одна провокация, то я, как отец, заботящийся о благополучии своего сына, легко поменяю климат на «влажный и морской». И на свидание к сыну ей придётся ездить за тысячи километров, а останавливаться в гостинице.

И вот, что я хочу сказать, камрады: если вы думаете, что отсудив ребёнка, вы обретёте покой и душевное равновесие, перестанете контактировать с БЖ, и будете наконец-то жить своей жизнью, мирно воспитывая сына или дочь, вы ошибаетесь!

БЖ после развода и после вынесенного судом решения в вашу пользу, по-прежнему будет пакостить, и пытаться всячески отравлять вам жизнь, а заодно расшатывать психику ребёнка. А если он уже в подростковом возрасте, она будет использовать его буйство гормонов, чтобы направить его недовольство против вас! Вы пытаетесь сделать из сына человека, объясняете, внушаете, требуете, и иногда даже ругаете? Вы — монстр!

Напишу несколько строк и о личной жизни. Чтобы у камрадов, желающих воспитывать в одиночку ребёнка, не возникало иллюзий. Если вы не олигарх, имеющий дворцы и яхты, никакой полноценной личной жизни у вас не будет. Потому что ни одной бабе ваш ребёнок от чужой ОЖП не нужен. Будет обоюдная ревность и обиды. И ни одна баба не согласится делить ваши ресурсы, деньги, внимание, «любофф» — с каким-то «подкидышем». Это только когда вопрос касается содержания их «прицепа», они с придыханием произносят: «Не тот отец, кто зачал, а тот, кто воспитал». А вот когда «прицеп» у мужчины, вступает в действие политика двойных стандартов, и все ОЖП дружно прячутся по кустам.

С появлением возможности воспитания ребёнка в одиночку, у вас в добавок к имеющимся, появится куча дополнительных дел – магазины, готовка, стирка, глажка, уборка, уроки, поликлиника. Впрочем, я научился хорошо оптимизировать своё время, делая несколько дел одновременно: стиральная машина, мультиварка и другая бытовая техника значительно облегчает жизнь. И для меня ведение быта не представляет сложностей.

Кроме быта, вам нужно ещё и успевать зарабатывать на жизнь. У меня лично не остаётся времени на какие-то «отношения». А приняв «красную таблетку», пропало и само желание их строить, т.к. теперь я не только вижу насквозь все мотивы ОЖП, но даже безошибочно прогнозирую все их дальнейшие слова и действия на несколько шагов вперёд.

Страдаю ли я от отсутствия возможности построить полноценную личную жизнь? Нет. Для себя я выстроил четкие приоритеты: сначала я должен воспитать сына, дать ему путёвку в жизнь, а затем уже и личную жизнь налаживать. И рассчитывать мне нужно только на себя.

Теперь о главном. Да, я потерял много денег, нервов, здоровья, времени своей жизни. У меня село зрение, и я поседел за время всех этих судов. Но, я ни о чем не жалею. И если бы у меня был шанс отмотать эти 6 лет назад и сделать выбор заново, я бы снова выбрал борьбу за сына. Единственное, что я бы сделал по другому – уже не тратил время на все эти лишние «показные» суды, а сразу бы пошёл коротким путём.

Через несколько лет мой сын станет взрослым человеком. И, надеюсь, что он поймёт меня правильно и не повторит моих ошибок. Я хочу, чтобы он был здоров и счастлив. И делаю для этого всё, от меня зависящее.

Sergey: Как только мужчина связал себя официальными узами брака, с юридической точки зрения он НИКТО. От этого факта должны исходить все дальнейшие действия по борьбе за права ребенка с конкретной женщиной. Не стройте из себя терминатора.

Зачастую мужчины сами облегчают своим бывшим отъем детей. В 90% случаев женщина указывает в бракоразводном заявлении, что ребенок остается жить с ней, а супруг возражений не имеет. И в действительности отец не возражает против такого расклада. Стройте как можно больше препятствий, не сдавайтесь, пусть мать в поте лица доказывает свое право заботиться о ребенке без вас.

Ребенка прописывать только в своей жилплощади, где прописаны вы сами. При разделе имущества, бывшей будет труднее продать свою долю с прописанными несовершеннолетними детьми. Увеличиваются шансы, что дети останутся жить по месту прописки, то есть с вами.

Если имущество совместно нажитое, обязательно подавать на раздел. Имея долю в квартире, вас никто не имеет права выселить. Вы можете там не жить, но доля быть должна. Если дети останутся в этой квартире, то это ваша единственная гарантия видеть своих детей, когда вы захотите. Но со слов моего адвоката, совладельца недвижимости с долей менее 1/6, можно законно заставить продать эту долю владельцу большей части собственности.

Если начался процесс развода, обязательно прятать деньги. Их даже от любящей жены надо прятать, а от инициаторши развода и подавно. Иначе, все деньги пойдут против вас.

Никакого спиртного на период судебных тяжб, да и вообще на период неопределенности с семейным положением. Развод – это война. Как только проявите слабость, вас подставят, и вы проиграете.

Никакого рукоприкладства. То, что будут попытки подвести вас под «уголовку» — это 100%. Не подставляйтесь. Оставьте юношеский максимализм, будьте рассудительнее. Я допускал такие ошибки, считаю, мне просто повезло.

Все контакты с родственниками жены прекратить. Придерживаться принципа рассудительности при вынужденном общении с окружением бывшей жены, ее родственниками. С бывшей говорить только по делу и желательно только в суде. Никаких попыток «поговорить» о будущем детей, поиски угасшей любви, понимания! К жене относиться как к извергу-фашисту, то есть без жалости. Взять себе это за правило.

При дележке детей больше всего страдают дети.

Tim: В войне с БЖ не должно быть никакой пощады и благородства. Мой жизненный опыт показал, что малейшие уступки будут восприниматься ею как ваша слабость.

В этой войне хорошо иметь камень за пазухой, а лучше не один. Чтобы БЖ знала, в случае чего она всегда получит по рукам. А в ответ на попытку шантажа или заведения уголовного дела на вас, у вас также есть чем ей достойно ответить. Воюйте с бабой её же оружием. Разговаривайте с ней на том языке, который она понимает лучше всего. Но не теряйте голову, и не переступайте границ разумного.

На время всех «разборок» и судов очень важно оградить детей от стресса, например отправив на каникулы к вашим родителям, как можно дальше от военных действий. Тем самым вы лишите БЖ живого щита, которым она будет пытаться прикрываться при каждом удобном случае и значительно облегчите себе задачу.

Сергей уже высказывал мнение, что отсудить детей по закону скорее всего не получится. Я с ним полностью согласен. И мой опыт, который я постарался изложить в нашей статье, служит тому подтверждением. Все реально действенные способы будут именно «на грани». Иными словами, кроме опытного адвоката, свидетелей и официальных справок и бумаг, которыми вы обложитесь с ног до головы, вам потребуется «кое-что» ещё. И если, после прочтения этой статьи вы взвесили все «за» и «против» и приняли решение бороться за своих детей, вот над этим «кое-что» вам и нужно основательно подумать. А с учётом того, что у каждого имеются собственные, уникальные нюансы, то и универсальных советов тут быть не может.

Одно можно сказать точно: этому мастерству, добиваться цели малыми средствами «за триста рублей и пакет с килькой» нам, мужчинам нужно поучиться у женщин.

Статью подготовили камрады Tim и Sergey.

Вылавливал ошибки Весёлый Роджер.

Источник: masculist.ru