ОМ Непростой журнал
Ага, захотели. На миллион им подавай. Таких не существует. А вот женщину на соточку отыскать можно. На соточку баллов.
Задумался я о чём, господа-гусары. Неплохо было бы иметь некую общую шкалу оценки для объекта на двух ногах с прорезью между, именуемого Ж.
Тут некоторые молодчики воскликнут – но ведь вкусы у всех разные. Кому-то нравятся высокие мадамы, кому-то низкие. Да, но параметр-то один: рост. Самое важное иметь целостное представление обо всех группах параметров, по которым ты оцениваешь девушку. А уж конкретные баллы ставить исходя из своих предпочтений.
Итак, соберитесь. Сегодня мы оцениваем Женщину!
Какие же у нас имеются группы параметров (на мой богомерзкий вкус):
1) Внешность – статическая красота
2) Внешность – динамическая красота
3) Возраст
4) Ранг
5) Темперамент и примативность ( 4 +2 типа: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик + интроверт, экстраверт)
6) Секс
7) Бывшие
8) Здоровье
9) Материнский инстинкт
10) Воспитание (модель семьи и установки социума)
11) Образование: общее и профессиональное
12) Вероисповедание
13) Хобби, увлечения, интересы
14) Навыки и желание их применять
15) Окружение
16) Финансовое положение
17) Статус в обществе
18) Зона Риска
19) Отношение к вам
20) Совместимость
—————————-
А теперь по порядку. Пункты 1-9 даны матушкой природой и хрен вы что здесь измените. Даже сексуальный темперамент и здоровье мало поддаются дрессировке. С каким приданным красотуля явится к вам на порог, с тем и возьмёте.
Пункты 10-17 можно назвать условными рефлексами. То, чему она научилась за жизнь. Через какую призму видит мир и на какой ступеньке находится в обществе.
Пункты 18-20 объясняют, зачем она вам такая нужна. Ведь нас не интересует сферическая бабца в вакууме. Её подсознание (инстинктивная природа) и сознание (созданный за жизнь ИИ) – это конечно хорошо, но какое нам дело, если всё это не часть нашей жизни, если штекер не подходит к розетке?
———————————-
А теперь совсем детально что-почём. С примерами.
1. Внешность – статическая красота. Признавайтесь, кто из вас дрочил на журналы? Ну, т.е. не в смысле на сам журнал, а на картинку которая там… чёрт, ладно. Статическая красота – это привлекательность фотоснимка. Рост, пропорции тела, размер сисечек, цвет волос, форма носа (?!), цвет кожи и т.д. Многие мужчины покупаются на такую статическую красоту. Когда девушка выглядит как с обложки. А как она раскроет рот, всё обаяние пропадает.
Пример: рост – 165см, пропорции: 100-55-85, размер сиськолизея: 32DDD, цвет волос — брюнетка, цвет глаз – карий, цвет кожи – белый с калифорнийским загаром. (Реальное описание Denise Milani).
2. Внешность – динамическая красота. Некоторых девушек Боженька обделил пропорциями и знатными сисечками, зато подарил красивый голос, изящную походку, приятные движения и красивую улыбку. Другими словами – когда картинка оживает и начинает взаимодействовать с миром – это оно. Всё, что вы можете описать. Жесты, мимику, голос и так далее. Изучением данного блока профессионально занимаются актёры.
Пример: мимика – сдержанная, невыразительная; движения – резкие, отрывистые; жестикуляция – обильная, властная; голос – приятный, тенор, хорошие ораторские способности; улыбка – улыбается редко; походка – уверенная, шаг средний, неторопливый. (описание А. Гитлера). Шутка юмора, конечно, но точно также можно описать девушку. Для меня, например, самое важное это голос – не выношу баб с пропитым басовитым быдло-голосом.
3. Возраст. Чем моложе – тем лучше. В рамках закона, разумеется.
Пример: Марфа Васильевна, возраст – 47 с половиной. Хотя утверждает, что было 27 на прошлой неделе. Верим.
4. Ранг. Высокий – жертвенная, самоотверженная любовь самочки по отношению к альфе или тому, кого она таковым считает. Характерно для девушек возраста 13-23. Если испорчена альфой (влюбилась, настрадалась, разлюбилась) – переходит в следующий этап. В традиционном патриархальном обществе можно было продержать женщину в ВР-режиме лет до 30. Ибо муж – был альфой как по любви, так и по сексу. Сейчас же, учитывая повальный разврат и *я в отношениях с 15 лет*, ВРки тают как зефир в жаркий полдень. Средний Ранг – частичное потреблядство. Переходный этап. Характерен для женщин 23-40. Если ОЖП говорит – какая я была дура, что верила в любовь, а надо было жить для себя (считай, продавать тушку за ништяки) – будьте уверенны, это, как минимум, СРка. Когда же красота покидает мадаму насовсем и она приближается по внешнему виду то ли к доярке Маше, то ли к сморщенному изюму – время ставить НР. В давние времена такие дамы никому нахрен были не нужны и чтобы хоть как-то выжить, подставляли прорезь в копилке всем подряд за любые ништяки. Отсюда – 45 баба ягодка опять. Резкая мобилизация эффекта блядской конины и скачки по хуйцам без особого порядка. Потреблядство выходит на новый уровень: тёща. Оберёт до нитки. Ничего личного. Таковы инстинктивные алгоритмы. Что во времена мамонта Мэнни (Ледниковый Период), что сейчас.
Пример: доярка Маша. Выглядит почти так же, как и её коровы. Возраст 26. В смысле Маше 26. Сколько коровам я без понятия. Подаренные Маше цветы её не впечатлили (полевые ромашки). На второй встрече стала жаловаться, что телефон у неё сломался и нужен новый. Обязательно айфон. А у Маши как раз скоро день рождения. Вывод – СР. Требует ништяки. Но пока не слишком нагло.
5. Темперамент и примативность. Соответственно: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик. Экстраверт-интроверт. Первый вопрос – кто вы. Если вы холерик, то вряд ли вам подойдёт в пару меланхоличка, которая будет пытаться зарезать свои вены каждый чётный вечер. Наиболее устойчивая нервная система у сангвиников и флегматиков. Поэтому для долгосрочных отношений такие подходят лучше. Большинство женщин являются экстравертами – высоко социализированными существами, которые пиздят без умолку, господи, да сколько можно, заткнись ты хоть на секунду, я текст пишу!! … Так вот. Если вы интроверт – ищите интровертку. Экстравертам-мужчинам повезло чуть больше. Почему? Потому что экстравертов (и соответственно женщин данного типа) 5 населения Земли. И кроме того женщины всегда хотят видеть рядом с собой более высокопримативного (бабуина в состоянии эпилептической дискотеки). Поэтому разумные спокойные интро-интро кажутся слишком омежными. Что может быть и не так. Ищите себе такой же книжный шкаф, как и вы сами. По моим наблюдениям девушек-интроверток больше всего в сферах: науки, образования, эзотерики, искусства, IT. Экстравертам же советую просто выйти на улицу.
Пример: встретились на дискаче с горячей чиксой, которую все называют Зажигалкой. Начали в сортире, продолжили на хате. Не затыкается уже третий день. Окей, Гугл – как избавиться от тела? Итого: экстраверт-холеричка.
6. Секс. Сюда отнесём сексуальный темперамент. Чего, как, куда и сколько. Для простоты можете сравнивать вашу даму с объектами живой природы. Тигрицей, бревном, черепахой, Марианской впадиной, в которой вместо воды почему-то оказались все пески Сахары, Аня неси лубрикант!
Основных критериев здесь несколько. Как часто девушке нужен секс. Как она себя ведёт во время секса. Лидер-активист или сабмиссив-бревно. Какая продолжительность секса ей нужна. Что насчёт прелюдии. Получаете ли вы удовольствие от секса. Имеется ли элемент эстетики. Странности. Что насчёт параметров шахты – пройдёт ли горный гном? А в каске? А с друзьями?
Пример: девушка Анна – в сексе страстная тигрица. Предпочитает роль лидера. Разогревается быстро, предварительные ласки не нужны. Однако, время секса необходимо продолжительное. Возможно, из-за того, что в её вагине можно спрятать Ауди А-100. Универсал. С прицепом. Анна и не почувствует. Оргазмы мощные, но редкие. В попец не даёт. Странности – зачем-то купила страпонн и подозрительно часто гладит мою задницу.
7. Бывшие. Если есть – узнать сколько. Если нет – значит, врёт, прижать к стене и узнать сколько. При наличии серьёзной заинтересованности дамы (допустим, вы миллионер), используйте детектор лжи (полиграф).
Пример: в ходе допроса страстной тигрицы Анны выяснилось, что она работала кухаркой в военной части в/ч 69. Всё ясно. Допрос можно не продолжать.
8. Здоровье. Особенно нас интересует репродуктивная система. Анализы и осмотры расскажут многое. Обратите внимание на условно-патогенную флору (тот же кандидоз). Если у девушки вечные воспаления яичников, цистит, эрозии, миомы, фибромы, очко наизнанку и бла-бла в таком духе, то у меня печальные новости, братишка.
Пример: для оформления больничного бывшая тигрица Анна со сломанной челюстью пошла в больницу, где также работает ваш друг-доктор. Вы пошли за компанию. Когда друг увидел вас, то сообщил нечто важное. Тигрица Анна делала в этой больнице три аборта. Два из них без наркоза и собственным руками. Друг даёт мед.карту – ещё у Анны удалён один яичник и вообще она трансгендер.
Короче, смотрите за здоровьем. Дружите с докторами. Вам понадобятся инсайдерские данные, которые бабы вечно прячут. Интересуйтесь, прежде всего, двумя медицинскими категориями – репродуктивная система и наследственность. От перелома-то вашу бабцу можно вылечить. А вот аллергию, онкологию и герпес, которые она передаст ребёнку – не особо.
9. Материнский инстинкт. Либо есть, либо нет. Обратите внимание на то, как ваша дама относится к детям. Как играет с детьми друзей, родственников, с незнакомыми детьми на улицах и зачем уводит их в переулок… Если девушка чайлд-фри это приговор материнскому инстинкту.
Пример: полировщица Дарья была старшей в семье из трёх сестёр. Пока мама задерживалась на работе, она растила младших, как своих детей. Когда пришло время создавать семью, Дарья не только не перегорела, но захотела своих детей ещё больше. Она читает журнал – *Мама*. С завистью смотрит на уже беременную среднюю сестру и подолгу стоит перед витриной с детскими шмотками.
———————————-
10. Воспитание. Один из важнейших факторов при поиске девушки для долгосрочных отношений. Фундаментальная проблема заключается в том, что современное поколение девушек взрощено сериалами про принцесс, а также соц.сетями, в которых на девочку льются потоки комплиментов от пиздострадальцев. В итоге Синдром Королевны. Однако, если представить, что у нас есть выбор – надо брать девушку из патриархальной семьи. Где батя заправляет твёрдо, но справедливо. Вам, разумеется, придётся стать круче бати. Сравнение неизбежно. Можно сказать, что для девочки батя — есть первый альфа. Но даже если вы не дотянете до уровня бати – ничего страшного. Главное, чтобы у юной мадамы было представление, что есть правильно. Т.е. модель семьи. Ибо кто бы что ни говорил, но девочка будет копировать модель своей семьи до гроба. Если мать — разведёнка СДСка с металлическими яйцами – такой же вырастет и дочка (хотя в период демки может притворяться). Не забываем про влияние общества в целом. Восточные народы патриархальнее западных. Южные патриархальнее северных. Короче, водите пальцем по карте, пока не упрётесь в Мекку. Там самые патриархальные женщины. Любые промежуточные варианты, исходя из ваших знаний географии, приветствуются.
Пример: встретились как-то Наташа и Мадина возле статуи Сфинкса, а он им говорит: отгадайте загадку. Прыгает с палки на палку, но не обезьяна. Долго думали девушки, пока Мадине не пришла в голову ужасная догадка. Она посмотрела на подругу.
11. Образование. Девушка с этим самым О. по идее может поддержать тему беседы. Всяко приятнее говорить с такой дамой, чем с кирпичом. С другой стороны официальное образование не равно образованности. Кроме того, чем больше дипломов на полке у девушки, тем наглее она себя ведёт. Если бы айфон мог получить образование, он бы стоил в два раза дороже. Хотя мы-то знаем, что он даже половины своей цены не стоит. Так что, самообразование – наше всё. Девушка не должна останавливаться в изучении областей, которые ей интересны. Особенно касается врачих-урологов. Шутка.
Пример: попросите девушку назвать пять любимых книг и пять любимых сериалов. Если скажет *не люблю читать* – можете насрать ей на голову. Я разрешаю.
12. Вероисповедание. Верующие девушки довольно таки патриархальны, что играет нам на руку. Считайте, что это часть воспитания. Т.е. блок условных алгоритмов чего можно и чего нельзя. Даже просто вера в Бога без хождения по церквям это хороший плюс. Ибо если у жанчыны нет никакой веры = материалистка=атеистка до мозга костей, то ничто не остановит её от измены или чего похуже в момент *икс*. Модель. Всегда должна быть модель. Или воспитание, или ценности социума, или религия. Хоть что-то, Карл!
Пример: можете укоризненно сказать во время её мастурбации *а потом ты этой рукой крестишься*. Если приуныла и пошла мыть руки – всё ок. Если скажет *и ничего я не крещусь* — всё плохо. Впрочем, если вы не уверены в диагнозе – подожгите перед ней Библию. А чтобы не было кощунственно, заверните в обложку от Библии *50 Оттенков Серого*. Если девушка бросится тушить книгу, принимайте мои поздравления. Или… нет. Вера это сложно….
13. Хобби, увлечения, интересы. Они однозначно должны быть. Если в образовании мы говорили про знания, информацию и официальную корочку, то здесь говорим о разностороннем развитии личности. Есть у неё корочка педагога. Класс, пусть учится играть на гитаре. Зачем надо? Чтобы не находиться в помещении с неразвитым бревном. Её официальное образование по большому счёту вам до лампочки. Деньги всё равно будете зарабатывать вы. А вот чем вы вдвоём будете заниматься на отдыхе – это вопрос. Например, в те вечера, когда вы не-офисный планктон (выходные), вы можете играть какие-то сценки по ролям. Всё равно пригодится, когда дети появятся.
Пример: вечер, когда вы не-офисный планктон:*Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Я что-то с двух стаканов не пойму…*
14. Навыки и желания их применять. Имеются ввиду специальные навыки, важные для вас – готовка, уборка, ремонт и т.д. Для кого-то принципиально, чтобы девушка шарила в той области, к которой причастны вы. Например, вы ведёте блог и хотите, чтобы барышня вам помогала с редактурой файлов, субтитрами, зашкваром мерзких комментаторов и т.д. Опля, а она всё это умеет. Ибо работала в SMM. Или ведёт собственный бьюти-блог. Знаю, что многие мужчины, работающие с текстом – журналисты, писатели – любят брать в спутницы эдаких ассистенток – редакторов, лингвисток. Ну, или тех, кто просто может добротно выразить своё мнение насчёт произведения.
Примеры: Софья Достоевская, Табита Кинг. Редактура, корректура, анализ текста. Специальный навык как-никак.
15. Окружение. *Скажи мне кто твой друг, хотя нет, не говори. * Окружение формирует человека наравне с воспитанием, верой и снами эротического содержания. Фактически, взглянув на окружение человека, вы знаете о нём всё, что нужно. К сожалению, в мире полном шлюх, как минимум, часть подруг вашей дамы сердца будет шлюшьём подзаборным. Это печально. Постарайтесь найти девушку, у которой таких подруг минимум. А тех, что есть постепенно вывести аки тараканов.
Пример: встречаетесь с милой-хорошей-пушистой-лапочкой. И юбка до пят и крестик, явно сворованный с купола местной церкви. Но чёт падазрительна – лучшая подруга вашей девушки неформалка-гот-лесбиянка-феминистка-трансгендер. Но что более важно, она носит чулки в ОГРОМНУЮ сетку и открыто говорит о своих сексуальных опытах. Вы должны серьёзно задуматься. Вот прямо сейчас. Начинайте. Я не шучу.
16. Финансовое положение. Здесь возможны три варианта. Она – нищая студентка-алкоголичка из бабушатника, которой вы приглянулись с финансовой точки зрения. Второе – она средний класс, сама научилась работать, ищет достойную партию, но не то, чтобы ради денег. Третья – королевна с папой-депутатом, который по выходным отдыхает в Майами, а по праздникам намазывает икру на Скарлетт Йохансон. С такой дамой будет трудно. Лично мне финансовое положение дамочки всегда было до лампы. Ибо всё равно бремя финансирования ляжет на меня. Важно, чтобы девушка это ценила. Но, может быть для вас, уважаемые доны, изначальное финансовое положение дамы окажется принципиальным моментом. Примеры-варианты описал выше.
17. Статус в обществе. Статус у нас обретается: баблом, родственными связями, общественным признанием профессиональных заслуг. Про последнее можно забыть, потому что из баб профессионалы, как из говядины уха (рыбный суп). Бабло, соответственно, приходит либо с мужем – такие дамы нас не интересуют. Либо с родственниками – видите, всё упирается в семью девушки. Таким образом, девушка либо из высшего общества (аристократия, где мамка-папка не последние люди), либо обычная горожанка коих 95%. Но не всё так просто. Вспомним, про династии учёных, врачей, художников и прочих. Насколько я помню, такой интеллигенцией особенно славился Питер. Родители могут быть небогатыми, однако крепко стоять в обществе благодаря своим проф.успехам. А доча получит часть их славы, как … доча. Если для вас принципиально – думайте. Пожалуй, есть разница с кем встречаться – лохушкой на сериалах, наследницей врачебной династии или дочерью депутата.
—————————-
18. Зона Риска. Итак, вы хотите заиметь самовар в регулярное пользование. А возможно даже пить из него чай до конца этих самых. Дней. Что может омрачить крепкую дружбу длинной в это самое. Жизнь. ? Давайте, пройдёмся по списку. Внешность – если она слишком красивая, её выебут васьки. Если страшная – у вас не встанет. По рангу она должна быть ВРкой. Миллион раз видел ситуацию на форуме – а что мне делать с девушкой, что-то у нас не ладится. И описание телеги. Конечно, блять, не ладится. Потому что ей уже за 20-23-25 и ты у неё вот как раз 20-23-25й партнёр. Какая жертвенная любовь? Теперь только режим хабалки. Это печально. Не берите таких в лимузин. Если дофига чего умеет в постели – тоже стоит задуматься, откуда узнала. Отсюда же вытекает и вопрос здоровья (лучше сунь писунь в оливье, и то безопаснее будет, а удовольствие примерно такое же. Мне друг рассказывал…). Если у девушки отсутствует материнский инстинкт, то ясен-красен, что мамка из неё плохая. Спасибо, кэп. Также рисками являются – матриархальное воспитание, отсутствие модели семьи (взрощена на сериальчиках), общий матриархат социума (на американках не жениться!), отсутствие веры в Бога (на американках не жениться!) т.е. атеистка=материалистка, отсутствие интересов, хобби, полезных навыков. Бревно сериальное. Дофига богатая или статусная – тоже головная боль. Впрочем, если бомжара уровня Хацапетовки, так же надо задуматься. (жители Хацапетовки такие – *вот щас обидно было*). Несовместимость темпераментов и эмоциональности (она экстравертная бомба, а твоё сердце холодно, как лёд. Но даже лёд не такой холодный, как её руки под твоим свитером). Всё это зоны риска. Глупо надеяться на хорошие длительные отношения с девушкой, когда её программное обеспечение либо испорчено изначально (вошла в период СР, НР), либо подпорчено благодаря кривому воспитанию, окружению, интересам, сериальчикам и т.д. Особо обращаю ваше внимание на этот 18й пункт. Если объект сильно дефектный – всё остальное можно отменять. Ипотека, прицепы и бывшие-зеки сюда же.
19. Отношение к вам. *Люди делятся на две части.* Дарт Вейдер. Инстинктивной частью она должна признавать вас альфой. Если не заглядывать в рот, то хотя бы признавать ваш авторитет и неоспоримое лидерство. Чтобы это было возможным – берите ВРку. Если женщина быкует, спорит, не уважает вас – всё пропало. Вряд ли вы что-то исправите. Второй своей частью – сознанием (т.е. условными рефлексами) она должна видеть в вас единомышленника. Братишку по оружию. Чтобы это стало возможным, у вас должны быть общие цели. Чёткие и ясные. Люди вообще объединяются только вокруг общих целей. Бухаете с некими мужиками в гараже. Они вам друзья? Нет. Продадут полицаям за пять копеек. Но если вы поставили общую цель – сделать бизнес, победить в войне, перебраться в другую страну, вырастить детей, построить дом – вот тогда это ваш человек. Союзник. С женщинами то же самое. Очень рекомендую к просмотру второй сезон *Человека в Высоком Замке*. Обратите внимание на взаимоотношение Штурмбанфюрера Смита и его жены Хелен. Как они заботятся о детях и друг о друге. Настоящая команда. Приятно смотреть. На сознательном уровне у вас с девушкой должны быть общие цели, интересы, ценности. Хобби тоже сближают (вроде упомянутых выше сценок по ролям. Или ещё чего там по ролям. )
20. Совместимость. Три части. Инстинкты, сознание, энергетика. Если она ВРка и она вас полностью устраивает – красивая, молодая, всё такое, то самое время задать вопрос – а устраиваете ли её вы. Нет ничего более печального, чем хорошая девушка, попавшая в руки мудаку, который её недостоин. Девиз этого, двадцатого пункта – соответствуйте. Хотите красотулю? А с чего вы взяли, что она будет нормально относиться к вашей толстой заднице? Хотите умницу, а сами смотрите ТНТ? И самое главное – если вы хотите ВРку, сами станьте ВРом. Даже если вам попадётся хорошая девочка, она очень быстро поймёт что к чему – лидер вы или прыщавое безответственно чмо. Допустим с инстинктами всё ок. Вы оба ВРы. Тела у вас такие, что Афродита подавится членом Апполона от зависти, а последний умрёт от сердечного приступа. Встаёт вопрос сознания – что вам обоим влили в голову с момента рождения и до сих пор. Главное, чтобы это влитое было из большего одинаковым. Последнее – энергетика. Не буду разводить здесь чертовщину. Большинство жителей форума материалисты. Но суть в том, что именно на энергетике базируется темперамент, эмоциональность и т.д. По большому счёту абсолютно всё пляшет от энергетики, но мы вдаваться в это не будем. По темпераменту – лучше всего искать такого же. По эмоциональности лучше всего, когда мужчина экстравертнее женщины. Также обратите внимание на скорость жизни, мышления и т.д. Подбирайте себе человека с той же скоростью жизни, что и у вас. Финансы и статус у вас должны быть хотя бы немного выше, чем у девушки, это укрепит её интерес к вам – подмосковной аристократии. Прописка сюда же. У провинциалок большой спрос на столичных. На самом деле про этот пункт даже говорить особо не надо. Люди знают, когда они совместимы и дополняют друг друга. Или же когда ситуация ровным счётом обратная – война до победы (полного уничтожения противника.). Чисто по Клаузевицу.
Итак, у нас 20 групп факторов. Вы встретили девушку и хотите понять, как её оценить. Используйте этот список. Поставьте каждой группе факторов оценку от 0 до 5 исходя из ваших собственных предпочтений. Так вы сможете для себя ранжировать девушек в вашей жизни и понять, ху ис ху. Разумеется, всё это условности и не более, чем игра разума. Возможно, стоило бы добавить 21 й пункт – фактор Х. Или божественное вмешательство. Конечно, нетаких не бывает. Все такие. Однако некоторые встречи уж слишком похожи на судьбоносные. И когда такое происходит, любая шкала, любой анализ летит к чёрту. И вы, только вы, всегда знаете – кто особенная девушка (с которой всё равно ничерта не получится, потому что бабскую природу не изменить), а кто рядовая шалашовочка, которую вполне можно оценить по вышеобозначенной шкале. Так сказать – Одна, Другая и те, кто были Между.
Пробуйте, пишите, всё для вас, братюни. Осилившим трактат – Имперский Лайк!
