В защиту любви.

На эту статью меня вдохновили писания камрада с поэтичным прозвищем Кладун (Свёртыш), встреченную, судя по комментариям, с большим энтузиазмом и даже восторгом. Текст состоит из двух частей. И, прежде чем читать дальше, настоятельно рекомендую с ним ознакомиться:

Про так называемую любовь

Во имя любви! — Именем её!

Во время чтения у меня возникло странное ощущение. Читаешь один абзац – согласен. Другой – тоже согласен. Третий – ничего против. Смотришь на статью целиком – НЕПРАВДА!

Представьте себе ресторан под кодовым названием «Любовь». О нём много говорят, но лично вы там никогда не бывали и не можете судить о качестве его кухни. И вот приходит некто Кладун (он же Свёртыш), берёт понемногу от всех супов, салатов, закусок и проч. и сваливает в один чан. Затем выливает туда несколько литров чая, кофе, соков, алкоголя… После забегает в туалет, зачерпывает блевотины из унитаза и отправляет туда же. Там всё тщательно перемешивает и выплёскивает перед вами со словами: «Вот чем кормят в ресторане «Любовь». Нравится?» «БУУЭЭЭЭ!», – восклицаете вы и спешите прочь, потому что это не то что пробовать, но даже терпеть рядом невозможно.

При том, что вас вроде как никто не обманывает! Всё было собрано в означенном месте! Но по факту всё же… обманули. А всего то и надо было, не мешать всё в одну кучу! Картина была бы сложнее, но зато значительно адекватней!

Давайте попробуем слегка расплести запутаннейший клубок разнообразных явлений под общим названием «Любовь». И пусть тема эта заслуживает не статьи, а увесистого фолианта, пусть краткость – всего лишь бездарная сестра таланта, тем не менее приступим. Ибо нефиг.

Но для начала определение в студию! Что есть любовь? Внимание!

Любовь – это самоотверженная привязанность.

В ней есть два основополагающих признака.

1. Стремление объект любви как-то присоединить, привязать, присовокупить к своему телу, уму, душе, территории и т.д. Вы любите молоко? Или котлеты? Или бананы? Это значит, что, проголодавшись, вы с радостью съедите любой из перечисленных продуктов и тем присоедините к своему телу. Вы любите книгу, фильм, пьесу? Ваше сознание с удовольствием вкусит и от этого блюда, сделав их своей частью. Вы любите свой дом? Тогда для вас нестерпима даже мысль о его продаже!

Всё, что мы любим становится частью нас самих. А если нет, мы страдаем. Так выражает себя любовная ПРИВЯЗАННОСТЬ.

2. Самоотвержение. Готовность ради объекта любви чем-то пожертвовать, от чего-то СВОЕГО отказаться, что-то СВОЁ отдать. Вы любите своего ребёнка, но не хотите потратить на него время и силы? Значит вы его НЕ любите. Вы любите друга, но не готовы за него впрячься? Значит вы его НЕ любите. «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» – формула высшей любви, данная в Евангелии. Но самоотверженность присутствует даже в таких обыденных, земных вещах, как, например, любовь к чистоте. Если вам трудно пожертвовать покоем ради уборки в доме, это значит, что свою праздность вы любите больше чистоты.

Зная, на что человек охотно жертвует своё время, силы и деньги, почти всегда можно понять, что он любит на самом деле.

Для гармоничной любви очень важно, чтобы и привязанность, и жертвенность существовали в равновесии. Когда начинает доминировать мужская составляющая, экспансивная, покоряющая, присоединяющая, то любовь вырождается в СОБСТВЕННИЧЕСТВО, стремление полностью контролировать объект любви, подчинить своей воле, растворить в себе, сделать частью себя, тем самым уничтожив.

Если начинает доминировать женская, жертвенная составляющая, то человек исчезает во имя объекта любви. Теряет самостоятельность, волю, силу, разум, полностью растворяясь в объекте любви, чем уничтожает сам себя. (Алени! Ку-ку!)

Эта особенность делает любовь весьма опасной. Не умея удержать баланс, рискуем разрушить сознание и жизнь другого человека или свои собственные. Поэтому любовь, как спички – не игрушка для детей. Любовь предназначена только для взрослых, сильных, зрелых и мудрых людей. Но учитывая, что подавляющая часть телесно взрослых имеют дух детский, незрелый, капризный и распущенный, существует настоятельная необходимость в жёсткой регламентации любовной сферы.

И речь далеко не только о сексе и отношениях Мэ и Жо. Скажем, неумеренная любовь некоторых господ к обогащению толкает их на преступный путь. А кто-то, слишком любя возвышаться, склонен унижать других. Сюда же следует отнести всевозможные мании: наркоманию, алко-манию, сексо-манию, манию приобретения, манию властвовать, наслаждаться, похваляться и прочие болезненные пристрастия. Все эти любовные аномалии без системы сдерживания (воспитание, традиция, религиозные заповеди, государственные законы и т.п.) разрушают и отдельную личность, и общество в целом.

Любовь можно сравнить с атомной энергией. С её помощью можно крутить турбины и освещать дома. Но можно эти же самые дома взрывать, выжигая огромные территории. Лично я за мирный атом. Надеюсь, что и Вы, уважаемый читатель…

А теперь представьте себе общество, где атомная энергия возведена в культ и всё, что от атома – свято и благословенно! Взорвали бомбу? Ай-ай-ай! Бомба была атомная? Ну тогда всё в порядке!

Абсурд? Дикость? Вот точно так же абсурден культ «любви», который нам навязывают со всех экранов. Пока не будем говорить об причинах и целях этого дурдома. Важно понять, что возведение любой страсти, любого хотения и влечения в культ – ЗЛО! Участвовать в этом, значит добровольно поселиться в психушке со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Ситуацию усугубляет крайняя широта понятия «любовь». Даже данное нами определение (самоотверженная привязанность) слишком широко. Ведь любовь получается качественно иной и в зависимости от того, КТО любит, и в зависимости от того ЧТО является предметом любви.

Ну, вот представьте себе любовь к женщине, любовь к детям, любовь к родителям, любовь к ботанике, любовь к путешествиям, любовь к искусству, любовь к спорту, любовь к рыбалке, любовь к сериалам, любовь к виски. И всё любовь, любовь, любовь, хотя ежу понятно, что речь идёт о принципиально разных, порой несопоставимых вещах.

Ну никак нельзя поставить рядом любовь к пиву и любовь к Богу! (Разве если кто настолько повредился рассудком, что на пиво молится). Поэтому в зависимости от предмета любви можно выстроить иерархию любовных ценностей. Используя классификацию, идущую ещё от апостола Павла, выделим три сферы человеческих интересов, расположив их от низших к высшим:

• Телесная. Всё что относится к радостям плоти и животной природе человека: еда, сон, секс, спорт, быт, житейский комфорт, деньги, материальные ценности. Высшей телесной ценностью является ЗДОРОВЬЕ.
• Душевная. Пересечение животной и ангельской природы человека. Всё что относится к области мышления и чувствования. Общение, познание, утоление информационного голода, общественное признание, психологический комфорт, наука, искусство, социальная деятельность. Высшей душевной ценностью является СЧАСТЬЕ.
• Духовная. Ангельская природа человека. Высшие, стратегические ценности (цель и смысл жизни). Религия, этика, творчество, познание, самопознание, самосовершенствование, метафизика, идеалы, идеи. Высшей духовной ценностью является БОГ (для атеиста – Идея).

Как-то одна моя знакомая со всей дури втрескалась в женатого джентльмена с детьми. И хотя всем друзьям и родне было ясно, что ничего доброго из этой затеи не выйдет, роман закрутился, разрушив в конце концов немало судеб (в том числе детских). Так вот, на заре отношений дама выдавала примерно следующие монологи: «О! Я так хочу его видеть, хочу быть рядом, разговаривать, касаться! Чем больше не вижу его, тем больше хочу! Ну почему никто не хочет понять, чего я хочу?! А я хочу!…»

Хочу, хочу, хочу. Что такое готовность человека жертвовать добрым именем, честью, благополучием других людей и даже счастьем собственного ребенка, ради всевозможных «хочу»? Как назвать решимость переступить через что угодно и через кого угодно, чтобы стало ПО ХОТению?

Правильно. Похоть.

И здесь легко отделить высокие устремления от низких. Ещё раз вспомним определение любви: самоотверженная привязанность.

Если человек привязан к высокой ценности и ради неё отвергает низшую – это любовь. Если наоборот – похоть.

В духовной литературе слово «похоть» употребляется не только в сексуальном контексте, но по отношению к любым хотелкам. Если человек, подобно герою фильма «Август Раш» «любит музыку больше, чем еду», то это любовь. А когда «отдаёт божественное первородство за чечевичную похлёбку» – это похоть. Если мама считает, что для ребёнка алименты важнее, чем живой, любящий папа рядом – это похоть. Если же в ситуации, когда ценой предательства друга можно «поднять бабла», но вам дороже дружба – это любовь.

Кроме вертикального измерения, у любви есть и горизонтальное. Существуют совершенно разные состояния, которые наш «великий, могучий» беспомощно определяет всё тем же единственным словом «любовь». Древние греки на этот случай придумали разные слова, что, хотя бы отчасти проясняло ситуацию. Вот несколько качественно разных любовных состояний:

• Любовь-Эрос – чувственная плотская любовь. Благодаря сексуальной революции и современной поп-культуре этот вид любви претендует на абсолютную исключительность. Многие люди ошибочно полагают, что Вселенная любви ограничена одним лишь эросом.
• Любовь-Мания – болезненные экзальтированные состояния. «Сойти с ума от разлуки на час!» «Я не могу без тебя!» «Ты мой наркотик!» Тоже весьма воспеты и поэтизированы, хотя сплошь относятся к сфере похоти.
• Любовь-Филео. Дружеская, братская любовь.
• Любовь-Строге. Тёплая, спокойная, родственная любовь.
• Любовь-Людус. Любовная игра, кокетство, театральность, охота, пикап.
• Любовь-Прагма. Отношения, выстроенные на практических взаимовыгодных интересах.
• Любовь-Агапе. Высокая, духовная, божественная любовь.

Но даже у греков многие любовные состояния никаких особым словом не определены. Например

• Любовь ребенка к родителю.
• Любовь покровителя к опекаемому.
• Любовь (преклонение) ученика к учителю.
• Любовь (уважение) к достойному врагу.
• Любовь-ненависть.
• Любовь (уважение) коллег профессионалов.
• Любовь, основанная на телесных, но не эротических приятностях. В детстве мне очень нравился голос одной женщины-экскурсовода. Он вызывал у меня мурашки (эффект АСМР).
• И многое, многое другое…

Теперь, когда мы в общих чертах определились с видами любви и иерархией любовных ценностей, поговорим о самом главном. Что можно противопоставить безмозглому и разрушительному культу похоти – безответственных хотелок, лицемерно прикрывающихся таким благозвучным и распиаренным словом «любовь»?

Культура любви.

Здесь важно рассеять одно очень распространённое заблуждение о том, что любовь – это чувство, которое «нечаянно нагрянет», а потом так же нечаянно отгрянет обратно. Действительно, чувства постоянно сменяют друг друга, как облака в небе. И любовь способна порождать массу самых разнообразных чувств. Но сама любовь – НЕ чувство. Это СОСТОЯНИЕ души. А умение любить – это одно из качеств человеческой природы. Оно подобно интеллигентности, выносливости или математическому таланту. Если есть, то не исчезнет так просто.

Выражение «чувства прошли» неверно. Проходят не чувства, а, их источник. Например, сексуальный интерес. Иногда после предательства уходит доверие и продолжать отношения становится невозможно. Но чтобы искоренить из человека свойство любви, нужно основательно его сломать. Всё равно как лишить памяти или воли.

Любить надо УМЕТЬ. И это умение можно развивать, как технику игры на скрипке или меткость стрельбы. К сожалению, мы любить не только не умеем, но и не учимся. Большинство молодых людей, вступающих в любовные отношения напоминают водителей, впервые садящихся за руль, и безо всякой школы сразу выезжающих на скоростное шоссе. Последствия катастрофические. И среди неумелых и неподготовленных lover-ов смешно и бесполезно искать «нитаких». Разобьются и покалечатся ВСЕ. Если кто уцелеет, то исключительно чудом.

Культура – значит взращивание. Культура любви – это медленное, постепенное и трудоёмкое развитие в себе (в своих детях, учениках) одной из важнейших способностей Человека: способности любить. Это только у животных всё просто. Тело созрело и вперёд – совокупляться! Высшая нервная деятельность требует обучения. Даже умению читать и писать нужно учиться специально. А любить (именно ЛЮБИТЬ, а не шпёхаться!) – занятие много более сложное, творческое и богатое.

Чтобы научить ребёнка говорить нужно 3-4 года. А вот чтобы в супружеском союзе вызрела любовь, нужно лет 10. Да и то при условии, что оба партнёра активно и сознательно к этому стремятся. Так что любви с первого взгляда не бывает. То, что возникает у юноши с девушкой, когда между ними «пробегает искра» – это всего лишь влюблённость, семечко любви, которое ещё надо прорастить. Это «первоначальный капитал» бесплатной энергии, воодушевления, восторга, который необходимо пустить в оборот, чтобы вернуть с прибылью: стать сильнее, взрослее, великодушнее, терпимее, мудрее. Но неискушённая в любви пара спешит промотать этот дар в эгоистичных наслаждениях, и после двух-трёх лет отношений наблюдаем пресыщенных банкротов, утративших и воодушевление и восторг, но взамен ничего не приобретших.

А потом всё точно так же со следующим партнёром, и ещё с одним. И чем дальше, тем проще расставаться. Романтика сменяется цинизмом, а духовные мотивы шкурными. Мэ ищут секса без обязательств, Жо – материальных выгод. Обычные обезьяньи игры…

Но всё может быть иначе, если влюблённые ОБУЧЕНЫ. А лучшей школой любви во все времена являлась традиционная СЕМЬЯ. Именно в семье, патриархальной, полной и многодетной оттачиваются навыки взаимодействий, ищется баланс между доминированием и подчинением, экспансией и жертвенностью, находятся наиболее жизнеспособные «срединные пути», делающие семью монолитом, единым социальным организмом, спаянным взаимной жертвенной любовью.

Поговорите с солдатами, побывавшими в горячих точках. Какой отряд наиболее жизнеспособен в условиях боя? Тот, где каждый боец готов, не задумываясь, отдать жизнь за товарищей. Отряд, где «каждый сам за себя!» и «спасайся, кто может!» гибнет почти гарантированно. Но, если группа людей спаяна боевым товариществом (одна из форм любви), она непобедима.

При этом, жертвуя собой ради «того парня», вы можете конкретно к нему не испытывать никакой личной симпатии. Вообще не так важно какие «чуйствия» вы испытываете к тому или иному человеку. Важно только то, что вы для него РЕАЛЬНО делаете. Так знакомые нам по женским романам, сериалам, шлягерам розовые сопли, слёзы и другие жидкие выделения организма относятся к любви примерно так же как «Ах, птичку жалко!» к изготовлению скворечника.

Повторюсь: Любовь – это не чувства. Если любовь – огонь, то чувства – дым. Чувства без любви – всего лишь дымовая завеса, за которой так удобно прятать любую мерзость. И если у женщины к вам чувства, то убедитесь, что за ними есть что-то ещё. Чем она готова пожертвовать, ради того, чтобы стать вашей? Ах, ничем? Ну тогда всего доброго и желаю счастья!

Тот же вопрос нужно задавать себе, если у вас самого вдруг случились «чувства».

Трагедия наших дней в том, что научиться искусству любви практически негде. Институт семьи почти разрушен. Личный опыт по большей части негативен. А книги и лекции на эту тему так противоречивы и сомнительны! Отвергнув Абсолютные Истины, мы потеряли направление в водовороте маленьких, сиюминутных, придуманных правд, правдочек и правдушечек. В лучших традициях Кафки любая ложь, глупость и абсурд (вроде теории гендера или «культуры изнасилования») в любой момент может обрести силу закона, который, не задумываясь, переедет тебя всеми своими гусеницами.

Так сбывается апокалиптическое пророчество Христа: «и, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь». Можно верить в конец света и грядущее царство Антихриста, а можно не верить. Но на наших глазах устанавливается мир эпохи постмодерна, в котором нет и не может быть места для любви. Только выгода и удовольствие, только индивидуализм и расчёт, только алчность и сила. А если любовь, то только к себе, к себе любимому!.. И ещё к деньгам разве что…

Чувствуете, как нас подводят к этому? Подталкивают, подначивают, не навязчиво так понуждают: «Не любите. Не рискуйте. Не напрягайтесь. Плывите по течению. Подчиняйтесь. Приспосабливайтесь…»

Но мир без любви – это фальшивый мир фальшивых ценностей. И люди, в которых нет любви, всегда фальшивы.

Жена, которая вас не любит – фальшивая жена. Друг, который вас не любит – фальшивый друг. Дети, которые вас не любят – фактически уже не ваши дети. Верующий, который не любит Бога – фальшивый верующий. Патриот, который не любит Родину – фальшивый патриот. Учёный может написать хоть сто диссертаций, но, если он не любит истину – он фальшивый учёный. Учитель, не любящий своих учеников – фальшивый учитель. Царь, не любящий своих подданных – фальшивый царь. Любой, в ком нет любви – подделка, симулякр, Тень из одноимённой сказки Андерсена.

Отменить Апокалипсис или приблизить, преумножать любовь или добивать – исключительно НАШ выбор. Потому как «любовь Катюша сбережёт» навряд ли. А мы? Мы! Сможем сберечь?

P.S. В угоду краткости были обойдены вниманием многие вещи: Смысл любви. Почему без неё невозможен ни общественный прогресс, ни личный рост? Почему любовь (не только половая) является одной из фундаментальных потребностей человека? Чем должен жертвовать любящий человек, а чем не должен ни в коем случае? Чем отличается любовь гопника от любви святого? Почему отношения, в которых нет любви всегда разрушительны? Почему в «родить для себя», в извращениях и адюльтерах нет и не может быть любви? Почему «любовь вечна», а отношения, как правило, нет? Почему идёт планомерное отравление и закапывание любовных источников? Почему мир без любви – это ад? Продолжение возможно…

Источник: masculist.ru